Sweet Ecstasy

semester 7

2012-01-28T05:22:00.000+08:00

well its been a while kan?

aku busy lah. thesis. study. part time. lab. plant design. exam. visit. paperwork. paperwork lagi. lab lagi. thesis. part time. study.

belum kira makan tidur ber-internet lagi.

dah almost 4 tahun aku belajar. insyaallah 2 minggu lagi akan masuk semester 8. tadi aku terjumpa buku kakak guna semasa dengar ceramah/kursus untuk dapatkan duit TAPEM. hutang aku RM23200. kalau ikut kiraan, 10 tahun untuk langsai, about RM140 per month. tapi sepuluh tahun terlampau lama lah, aku fikir aja dah tak suka. tapi nak bayar awal-awal belajar belum habis pun ye dak?duit part time asyik duk bershopping aja!

awal tahun baru, ada kawan tanya tentang azam new year. i am surprised with myself sebenarnya bila aku jawab, aku tak ada azam apa pun untuk tahun ni.instead , aku nak strive habis-habis tahun 4 ni, aku nak carik kerja yang gajinya masyuk. 2 tahun lepas tu, aku nak bukak kedai sendiri.dan aku nak kahwin.

in a way aku rasa aku dah agak matang. yalah, umur pun dah 23 tahun kan? tak logik jugak kalau masih keanak-anakan sangat. i am no longer the old nadia yang asyik duk fikir azam tahun baru tapi akhirnya zero. ive found myself thinking bout life in a new perspective now that uni time is almost over. nak kerja apa, nak kerja dimana,segala semua.

kalau dapat kerja di luar seperti yang kau mintak, macam mana dengan dia?

i have also found myself memikirkan setiap rasional dan memikirkan tentang dia dalam setiap keputusan yang aku mahu buat. and i find that rather interesting sebab aku bukannya begitu. dulu aku bermimpi untuk terbang ke angkasa, tapi sekarang aku lebih rela dalam sangkar dia. asalkan bersama. gila? seingatnya pernah aku buat entri mengenai keinginan aku untuk kahwin,tapi masih belum sedia. material,ilmiah,agama dan segala. sebenarnya masih ada. dan kiranya, kami berdua sama.

jadi aku tanamkan dalam hati, untuk berusaha jadi perempuan baik yang layak untuk dia. atas agama,atas material, atas perlakuan, atas semua. dan aku catit dalam diri, 2 tahun untuk mencari semua. tapi aku rasa ini semua kerja gila. 2 tahun mana cukup? dan walaupun aku tahu, setiap kita adalah berbeza masih tidak aku mahu seperti kakak yang putus di tengah jalan. dan bila aku buang ke sampah adat bertunang, mereka kata aku salah.

semasa paper pertama final baru-baru ni, aku sangat yakin aku boleh jawab. aku bukan jenis manusia yang gila membaca dan menghafal tapi untuk paper itu, ya. i was so confident. keluar dewan, aku dapat tahu aku tak jawab 6 soalan, 26markahnya. kerana aku tahu dalam sudut kecil hati, ini adalah atas kecuaian aku sendiri, mungkin juga tuhan salahkan aku kerana silap-silap yang aku lakui, tapi aduhh..kecewanya terasa.

solat dengan air mata. berzikir. zikir. zikir. dan lagi. tak henti. tapi air mata tak juga mahu berhenti. rasa pedihnya hati. jadi malam itu aku menangis macam orang gila. esoknya, alhamdulillah. senyum, tak apalah. bukan rezeki kau, nadia.

ada juga aku mengherdik dalam diam course mate sebab terlampau asyik whine tak tahu berhenti. pada masa itu seriously i dont want to hear how fucked up your life might be. kerana hakikatnya aku lebih-lebih lagi. thesis psm. result zero. dan aku terpaksa dengar kau cerita kesusahan kau hari-hari. perasaan aku? kalau boleh aku bom kau mati, aku buat dan lari. heh heh. aku bersyukur tak aku buat begitu. kerana sesungguhnya aku kasihan kau tak dapat present thesis sedang aku berjaya woha! alhamdulillah ya rabbi.

ada pernah aku terbaca diari kakak. her life was so miserable kau tau. dan aku ingat hidup aku lah yang ter-fucked up sekali. sedar whining aku selama ini, konon kesusahan aku selama ini, bukanlah apa-apa. macam kuaci aja, celah gigi.

cuma kadang aku sedih dengan diri sendiri. walau secara keseluruhannya aku masih si nadia yang asyik sengih tanpa henti, kini adalah si nadia yang kononnya sudah bertambah tahap kematangan diri, agama aku masih pesong sana sini. dan untuk itu, aku bermohon pada tuhan dipermudahkan urusan dan dikuatkan iman dalam diri, dalam hati, dalam sunyi.

2 minggu lagi dan insyaallah akan datang semester 8.
aku masih ada di sini.

144

2011-12-16T14:48:00.000+08:00

aku mahu menulis tentang lelaki yang berpuisi tentang orang asing.tapi tak ketemu ayat yang patut diguna. jadi aku kepil disini, untuk arkib senyuman bila aku ulang baca :)

orang asing-mosyuki borhan.

ku pengen jadi orang asing
yang perlahan-lahan menyentuh bibirmu mematikan esak bicaramu
lalu terjun ke dalam matamu yang mengolam
biar kita sama-sama basah dalam kepiluan
malam ini
dan yang tak ku mahu tahu
dari malam-malam
sebelummu

sudilah
datangi bahuku tanpa kau bicara lagi tentang lelaki jauh

perihal tahun akhir - 2

2011-12-16T06:53:00.001+08:00

tahun 4 sangat susah. susah gila. susah nak mati. rasa macam nak bunuh diri buat meb untuk plant design tapi tak mahu balance. mengucap panjang bila dah dapat data, tapi calculation tunggang langgang. serius rasa nak maki. itu baru plant design, yg pertama pulak tu. nak present ape poster nanti? nak tunjuk apa dalam report nanti?belum lagi psm.dah buat extraction macam orang gila 2 jam 1 sample utk 24 sample, tapi akhirnya bila analyze, minyak haram tak ada. nak masuk apa dalam thesis? nak cakap apa depan panel nanti? dari industry pulak tu. aduhh ..

there is no word that can describe the sadness that im feeling now.

rasa marah pada diri sebab tak boleh buat. pathetic gila tak boleh nak balance meb though data dah terang bersuluh depan mata.duduk library sampai 2,3 pagi everyday really isnt a joke. letih,bosan, menghadap benda sama tanpa jawapan. mengadu pada tuhan, menangis pun sudah, usaha tetap jugak.tapi hasil, zero. tuhan, salah aku ya?

perihal tahun akhir - 1

2011-12-02T03:26:00.000+08:00

i happen to hear stories from friend who accidentally asked for the perfect placed for her honeymoon. she and her fiancee will soon insyaallah be married right after graduation ceremony. we asked her on the real intentions of getting married this early and she simply says, why wait? its the halal relationship that we're after right? and she smiled. truth to be told, i am envying her. i am blaming Allah, at some point of my accusations and blaming for not given me the same things that she'll have.

hubungan yang halal.

ive yearned for that since the beginning yet it does not look as easy to be achieved. ive prayed. ive cried and ive beg. as only Allah knows better, along the time ive learned that everything has a reason. so i pray my syahadah, i beg for forgiveness and hope for some light. indeed is a human, a selfish one. its true that i wanted it. but sometimes, i think that its not the marriage itself that i love, that i seems to be wanted, but the idea of it that intrigues me.well, i do think its amusing to have someone to be with for the rest of my life, to wake up and see his face right in the morning, to be my imam in prayers, or simply to hug me when i cry. all of this beautiful imaginations about marriage that lingered never fail to struck me back at reality at once. am i ready to be one? do i ready to shows all of the secret kept in my coffin?

but i know i am not prepared to be one. i am surely not ready to be anyone wife now. i mean, look at me. i woke up 2 oclock almost everyday and constantly skipping my subuh prayers. ive yet fail to tame my tempered and on top of all this, i simply sucks at being woman. im a kid. bad at cooking, clumsy like all the time and ah,the list will never end.besides the never ending list of weakness, deep inside of me knew myself really well that i, dont want to. at least, now. now is as in 2 years after graduation. after that, who knows eh? i have yet to finish my studies, obtain a hell damn catching salary job, buy everything that i want, the materialize wishlist of years of craving, open my own shop, being a thankful daughter to my late mak and baba by not getting married right after school though ive got no penny in the pocket, so and so.i really want to be a good daughter, a someone that they can be proud of, so they'll smile in heaven watching. i will not make all of my effort and years of studying a waste. not to mention the ridiculous on and off relationship of us and all of the fight, the cry and the bad times . though i really want him for the candidate of my imam, though i would really love to have him in my life to be my own Adam,and the khalifah in my solah,if Allah wasnt in our side, then we would surely have no time.to Allah, i pray. to give me a man who completes me.

and if its going to be, then im going to make it work.
amin.

143

2011-11-20T23:34:00.000+08:00

terkadang aku terfikir apa kau dicipta untuk menyakiti
dan aku disini kerana mengerti

142

2011-11-12T17:37:00.000+08:00

semalam, when mr anuar asked is the writing that ive written in the form is mine, i just nod and grin. heh heh. ok, its nothing much, but my writing is terabur. seriously, and when he says that its beautiful(?) i takboleh blah senyum suka. hahah ape-ape jelah.

i find this somewhat irony as right before that, i was talking to didi about how i am well....how to express this ya? hurm, maybe inferior, or envy is the word that ive felt each time i saw my old clans life in facebook.yeah, yeah, we're browsing through facebook in lab too! the conclusion that can be made from our conversation is that everyone has their own strength and weakness and though you might see the crazy happy faces, we'll never know their problem. so, comparing yourself to them is somewhat like comparing a kg of strawberry and a kg of banana.

to start it off with, though banana and strawberry are both buah-buahan, still, both are differs in their own way, isnt it? sizes, taste,how it is planted, the fertilizer used,etc. as in this situation if my clans are strawberry and im banana (lets just assume as it is) how can i compare myself to them? yeah, they are so sweet in taste and look damn alluring to not to be eatean but hey, banana isnt that bad right?

Allah s.w.t berfirman “Dan jika kamu menghitung nikmat Allah, nescaya kamu tidak dapat menentukan jumlahnya” (An-Nahl: 18).

Dari Abu Hurairah r.a katanya, Rasulullah SAW bersabda: “Apabila kamu melihat seseorang dikurniakan kelebihan dengan harta melimpah-limpah dan dengan kecantikan, maka lihatlah pula kepada orang yang serba kekurangan”.
(Bukhari)

terang lagi bersuluh sudah dinyatakan dalam alquran untuk bersyukur kan? ahh, untuk apa fikiran-fikiran negatif semua ni. banana banyak kelebihannya tau.sedap juga. yelah, warnanya kuning, tapi alluring juga. murah pulak tu. boleh dapat merata-rata. boleh buat kuih, cekodok, kerepek, pengat aduh sedapnya!!

and after an hour and forty minutes of the waiting,(for the extraction. im at the lab, remember?) alhamdulillah ada minyak keluar. oh lupa pulak, im extracting gaharu for my final year project but man, it is so leceh. remeh. ive never taught that final year can be so depressing. you see, im a lazy bum person. and i hate to read. i entered engineering because i love chemistry(and yes, i suck at other things) and hoping that i did not have to read as much as that biology-course base student did.

impian lah kan?

the thing is, sometimes, (well you can read many-times,all-the-times,always,etc) i felt so hopeless that there are no more bones inside me that wanted to study anymore and that ive lost the thrill feeling that ive get back then when i opened a book. explorings is my thing. dululah, sekarang, i dont know. watching movies, i think?

the fact that i am eager-ed to finished this final year and obtain a very damn good catching salary is amusing. tapi itulah, belajar pun tak habis lagi ye dak? worrying about money and studying 24-7 is tiring. i pray to allah, to help me in my way, to ease the path that ive chosen, and to be with me everyday.

i will not says that ive got to see things in a better view from this small occurence cause ill just screw things up the next morning. but to allah, i hope i can see everything in better view every morning. and to be a better me, everyday.

141

2011-10-15T16:43:00.000+08:00

The day that i went back to melaka for kenduri, masa lepak dengan kakak dalam bilik mereka, masa kakak kemas2 bilik, she found a note. as she read it, she started to cry.

No. she found a prayer, doa. dari abang, kepada Tuhan.

hati kecil aku menangis bila baca doa yang ditulis abang, sebelum mereka kahwin lagi. i dont know if that was true love. i dont care even if abang wasnt the pious-greatest person ive known. but i know that ive always wanted to have someone like that.

140

2011-10-15T16:30:00.000+08:00

Tuhan,

there are part of me that wanted to cry when ive got the picture of abang's baby from kak syikin. tapi macam mana sedih pun, mungkin tak ternilai dengan apa yang sedang kakak lalui kan? so i put a pretty smile and remember all the good things that ever happened. maybe im just emotionally unstable. maybe its just me, being weird. maybe its the hormone that plainly taking place, i dont know. but when i look carefully at that small face, i couldnt help but to see the resemblance of abang. and guess what? it hurt. *sengih* the least i can do now is be greatly thankful to allah kan?at least,dia tak ambil semua.

selamat datang ke dunia, baby.

139

2011-10-06T23:17:00.000+08:00

untuk hati-hati yang kosong;

senyumlah.

138

2011-08-24T03:54:00.000+08:00

at first kononnya nak tengok muvie dalam HD, tapi nampak folder pictures, so i pun bukaklah.
but then terbukak album raya.

lepas tu tengok gambar ni.

lepas tu album lain pulak;

and the next thing i know im all in tears. smiling and crying at the same time.
rasa teruk sangat sekarang ni. sangat-sangat. allah....

selamat hari raya :)

2011-08-22T01:05:00.000+08:00

there are images of abang pop out through my minds once a while. and it keeps popping out , now that eid is nearer.

ya rabb, i am deeply sorry for the feeling i have. i just miss having him around. the fact that everyone else is
preparing for raya and I felt bad cause there's no him anymore, hurt.even the smallest things like buying drinking water for the family every raya
makes us smile and lost in our thoughts. the small blinking bulbs above the sliding door that he'll on every ramadhan, the garbage that been tossed out or just the noises he made on every single things . and this pierce feelings I have keep deepen as i look through the hall, as i smell his perfumes once a while,as i felt his presence and as i think of it more and more.

and am sorry for not being pleased, I know that I have to accept everything that have been decided for me, for my family. still, I dont want to have this memories to disappears but i know it will. and it hurt. it hurt. it just hurts and i dont know what else. thruth to be told, i just miss people talking to me, like they care. like they really do. not because of the responsible handed to them and that they should.

dan saya paling benci berbuka puasa seorang diri.
but i know ive got no choice, aint I? everybody got their own job,everybody have their own responsibilities to fill in. i will not be selfish and blame anyone. at least there's food. and yes, I am very thankful for all the things that have you give to me, to us, and to my family. for all the attentions that i have now that i dont back then. and the loves.

ya allah, help him. help us. help me. nor i can find any other to put my hopes on and to pull this through.

selamat hari raya semua,
and may you appreciates your loves one before they gone.
:)

137

2011-08-02T20:50:00.000+08:00

tuhan;

andai benar bukan dia yang akan menjaga sampai mati,
yang kau cipta untuk aku bersama di syurga nanti,
aku mohon ditabahkan hati.
untuk melerai semua impi. segala janji.

yang tak mampu aku milik.

bon voyage, abang ayi.

2011-07-21T00:15:00.000+08:00

Selalunya, dia ada perangai ya allah sangat annoying di mana dia akan panggil kau tak henti-henti. Tapi takleh nak marah sebab kelakar nak mati. Dengan aku, dia panggil

‘ adik, adik, oooooooooohhh adik. Adik, adik, ooooooohhh adik.’

Berlagu-lagu.

Berulang-ulang.

And yes, I am annoyed, tapi kelakar, tapi kelakar sangat, jadi most of the time, kami gelak.

Aku intern ni, pagi-pagi dia akan ketuk pintu ktang ktung tang tung tak henti. Selagi aku tak bangun bukak pintu, selagi tu dia ketuk. Selagi aku tak bangun tunjuk muka bukak api, selagi tu lah dia berdiri depan pintu ketuk, ketuk, dan lagi.

Sekarang, hari-hari aku terbangun pukul 3 pagi, kononnya dengar dia ketuk pintu lagi.

Aku akan bangun pukul 6. Mandi, solat, kemas beg, siap. Buat neskafe sambil tunggu isteri dia siap. Kadang kalau dia tak lambat, dia hantar. Selalunya, isteri dia. Kakak siap lambat, mengandung, fahamlah. Jadi aku akan baring di sofa, tarik selimut dari bilik, tarik bear, dan tidur. Dengan tudung segala, layan aja. Heh. Hari-hari, kerjanya dia, akan tolak-tolak badan aku, tarik-tarik baju aku, suruh bangun. Kalau tak pun, kelatu-kelatu kepala aku.

Sekarang ni, aku nak duduk luar pun, aku elakkan. Sebab aku Nampak dia merata-rata. Sebab kalau boleh, aku tak mahu ingat pun. Ye aku kejam, walau doa aku tak putus untuk dia, tapi setiap kali aku teringat aja, air mata meleleh. Apa nak buat?

Dia jenis, tidurnya tak suka pakai baju. Rumah kami panas, jadi dia akan tidur luar. Hujung minggu atau bila aku mahu, aku akan tidur ruang tamu jugak. Aku atas sofa, dia atas lantai. Jadi apa perlu aku buat bila aku baring aja, aku Nampak dia sedang tidur pulas atas lantai? Sedang bacakan doa makan? Sedang buat kerja dia? Sedang baring sambil tengok tv? Atau duduk di atas sofa, sambil lelapkan mata?

Ini jalan terakhir. Elakkan, jauhkan.

Sebenarnya, aku tahu apa yang ada dalam hati kecil aku. Aku takut. Aku pengecut. Tak mahu terima kenyataan even dah ulang pada diri, redha, redha, redha. Dalam 2 minggu terawal ni, aku memang kurang ke dapur. Sebab tak suka seorang kot.

Dia jenis tak berkira. Ringan tulang. Serius, bukan aku nak memuji, tapi itulah hakikat. Waktu dia meninggal, lampu Kalimantan pun si lelaki-lelaki yang ada payah nak siapkan, nak settlekan. Sedang Nampak aku, benda macam tu bagi dia, kacang aja. Kalau makan pulak, dia selalu masak. Mula-mula, aku ingatkan sebab isteri dia mengandung, so dia rajinlah masak. Tapi kadang bila aku fikir dalam-dalam, aku rasa Tuhan memang dah tetapkan itulah waktu-waktu terakhir dia, jadi Tuhan buka hati dia, masak untuk kami.

Dan hey, dia masak tak sedap mana pun. Lauk tak ada apa pun. Sardine masak sambal, bubur kelakau gila, tapi sedap. Dan benda tulah yang buatkan aku menangis macam orang gila malam-malam bila kakak kata,

‘ lepas ni dah tak ada orang nak buatkan bubur untuk kita’

Sambil pegang tangan aku, dan usap.

Sakit ya allah, sakit.

Malam semalam, lepas bacakan al-quran untuk dia, aku lepak di bilik lah sambil tunggu maghrib. Ye, aku balik kerja memang duduk bilik. Aku tak suka duduk seorang di tempat yang luas dalam rumah ni, aku sesak. Dan aku bau dia, wangi. Dan aku tahu itu dia.

Allah..

Dan air mata aku jatuh tak henti. Tak boleh nak henti. Tiba-tiba aku nampal dia bukak mata dalam wad, waktu aku pegang tangan dia sambil bacakan al-fatihah berulang kali, dan dia angguk bila abang suruh dia kuatkan semangat. Sunggunglah aku tak seredha yang aku sangka. Dan aku Nampak dia waktu pagi terakhir dia di wad, di bilik mayat, waktu abang menangis pilu sambil bacakan yasin, dan terduduk di lantai. Aku tak sekuat mana.

And everything is starting to come back.

How he always annoyed me, how he always comfort me, and how he always be there untuk aku.

Aku tak tulis semua ni untuk aku jaja cerita family aku. yang abang aku dibuat orang, yang abang aku paling baik di dunia, yang aku sangat sayangkan dia, yang semua. Tapi semata untuk ingatan, supaya bila aku pandang belakang aku, aku tak menangis lagi. Supaya bila aku kenang semua yang pernah kami sekeluarga lalui, aku boleh senyum dan tak emosi.

Tiada siapa yang dating ke blog aku ni, diundang. Kau datang bila kau mahu, dan kau akan pergi bila suka mu. Dan tinggalkan apa yang dah kau baca, seadanya. Itu keputusan aku. Aku mohon, kau fahamilah si perempuan yang adik beradiknya ramai, tapi rapatnya Cuma yang ini. Yang boleh bertepuk tampar, yang boleh kau menangis dengan dia, yang boleh dengar celoteh tak henti kau. tolonglah jangan mengadili.

Aku sedang berusaha keras untuk senyum hari-hari.

Tuhan aku mohon, beri kekuatan.

Aku bukan dari batu. jangan biar aku berderai pecah.

136

2011-07-08T03:16:00.000+08:00

Penyu visit, Tanjung Bidara Melaka.
penceramah tu kata, out of 1000 hanya 1 aja yang survived.
kau takkan faham apa perasaan aku lepaskan anak-anak penyu di laut yang luas.
macam hantar diri sendiri ke mulut buaya.
macam-macam bahaya ada.
tapi Tuhan ada.
kalau ada rezeki aku macam si anak penyu sampai dasar laut,
berjayalah aku.
jauh lagi nak pergi kan nadia?
tengok jangka masa pendek, setahun.
tapi aku mahu stabil. sebetulnya berdiri sendiri. ada banyak yang belum aku capai.
material, dan akhirat-wise.
untuk tu, aku tahu sangat jauh lagi.
dan aku mahu jadi yang satu survived itu.
insyaallah.

rupanya;

2011-07-03T19:03:00.000+08:00

dalam senyum dia,
aku ini celaka.

rupanya,
dalam taburan budinya dia,
aku ini bukan siapa-siapa.

Tuhan, diajarnya, anak bangsa.
beginikah caranya?
seperti talam bermuka dua,
aduh bukankah ada darah yang sama dalam badan kami?
lebih baik dia ludah dan luah semua,
dari kebenarannya,
dicerita manusia lain.

"adik macam mana? study ok?"
"macam tu lah dia, belajar pun tah hapa-hapa."

abang

2011-07-02T00:09:00.000+08:00

Sebenarnya kerana dalam banyak manusia bernama keluarga, dia yang paling mengerti. Dia yang paling dekat di hati. Jadi bila aku kucup dahi dia berulang kali, dan hafal raut wajahnya dia semasa di wad lagi, dan menangis tersendu sendiri, aku mohon kau fahami. Aku dah tak ada tali bergantung lagi. Aku dah tak ada orang untuk mengadu lagi. Abang dah pergi.

Kasihan aku pada si isteri mungkin tak sebesar mana berbanding takdir yang telah kau lukis dan kau tulis. Jadi Tuhan, aku mohon kau berikanlah kekuatan, kau beri kami ketabahan, kau beri kami keampunan dan kesayangan. Kau masukkan lah abang di tempat yang mulia di sisimu, kasihanilah dia di sana ya Rabbi..

Hospital Besar Melaka,

30 Jun 2011,

5.30 pagi.

abang

2011-06-28T21:04:00.000+08:00

tadi, aku dapat tahu abang masuk hospital.
and i cant help but to cry sebab aku risau sangat.
the thing with my family is, we're splitting.
well almost. dan aku tak mahu hilang lagi.

he is so big and became sangat kurus hanya kerana perangai sial orang yang dengki. Tuhan, salah kami kah? kerja tak larat, nak bangun pun tak boleh,sakit sana sini? puas ke hati dia? apa yang dia nak sebenarnya?

i dont want things happened to mak happen again.
tapi aku ni kan manusia biasa?
risau.
risau sangat .

dan tadi kakak text kata sangat risau.
what if he died like mak?
what if he left us like mak?
aku nak jawab apa?
aku nak sedapkan hati dia macam mana sedang hati aku macam dipalu?
hakikatnya aku pun menangis macam orang gila?

i dont want to lose anyone else.
aku tak mau hilang abang.
bantu abang ya allah, bantu kami.

tak ada beza

2011-06-21T22:04:00.000+08:00

(semalam)

pergi kerja, naik motor

-jalan basah, lepas hujan. kereta sebelah lane langgar lopak, aku mandi air lopak. atas motor.
-lalu belakang lori sampah pagi-pagi, lepas mandi air lopak. + bau.

sampai office, kafe
-roti sardin ada lalat.

hampir pulang, office
-baju koyak.

(hari ini)

pergi kerja, naik motor

-hujan lebat, tapi sebab takdak kereta nak hantar aku,jadi layan. kuyup.

pulang
-beli arc fail di tesko, sampai rumah, rupanya clipper dia tak ada. bodoh.
-bukak beg, zip tercabut. usaha nak betulkan tak berjaya. bagus.

sebenarnya aku bukan lah nak percaya aku ni suweh semacam sejak dua menjak ni, but i just cant help it. bila ada masa aku rasa happy je macam ni lah jadi ha. ni baru sikit. tak masuk lagi perangai si boyfriend yang ape pasal tah asyik nampak salah aku dan 24 jam marah-marah. kakak dah sebulan tak balik rumah merajuk macam budak-budak. abang dibuat orang sakit tak boleh nak buat kerja. dengan duit tak ada. semua.

Tuhan, kali ni aja aku pertikaikan kau.
tak cukup ke lagi?
apa lagi?

135

2011-06-17T18:56:00.000+08:00

intern ni, aku belajar banyak gila. hahah, sampai tidur melarat-larat. depan tv, bawah katil, depan laptop, name it. nasib baik tak tidur dalam toilet. (=__='')

well aku bersyukur, obviously. most of the thing yang aku belajar ada kaitan with things i learned at uni. excited wehh. alhamdulillah sangat2. tadi, aku dapat plan dari kakak tingkat atas. pelan rumah dia. bendanya kecik aje, suggestkan dia untuk the whole house, nak gune ventilation ape. specnya bagaimana. gitu lah...

but then, knowing that other people is relying on me dan insyaallah dia akan ikut apa yang dah aku design, perghhh... tangan menggigil jap, haha.

learning is fun, but doing the real is thrilling.
terima kasih ya allah.

btw kalau keluar kerja consultant pun cantik jugak kan? masyukk.. :P

134

2011-06-15T20:09:00.000+08:00

tulip bukan selalu berbunga,
si pelangi kembar pun bukannya selalu ada.

tapi ini, the exception of all.
:)

133

2011-06-08T19:56:00.001+08:00

botak cari diri.

cari kasih, cari manusia yang mahu fahami.
tidak ke kubur semua, tak langsung.
bukan duit berjuta bukan senyum sesiapa.
jadi untuk apa adanya usaha?

bila hati kau kosong tak ada punca?
cari sunyi, itulah juga yang kan kau jumpa.
bukan kah Tuhan ada.
lupa segala janji-janji kau pada dia?

atau kau cari dia hanya bila kau suka?
semasa berduka, masa tak siapa suka?
apa yang kau mahu?
siapa yang kau cari?

jadi angin berhentilah bertiup.
aku tak sekuat mana,
hati ini tidaklah begitu suci untuk diuji berulang kali.
sadisnya, tak ada jiwa peduli.

jadi jiwa, kentalkah?
Tuhan, kasihanilah.

132

2011-06-01T23:18:00.000+08:00

Tadi aku tengok bersamamu (which i usually don't), and its kinda stab me right through heart bila tengokkan kehidupan perempuan dalam tv tu. Faridah namanya, she's an OKU person, apetah penyakitnya aku tak berapa ingat, but then yang paling aku faham is that she was having trouble seeing and communicating. cakap tak berapa nak jelas. dia susah nak faham jugak situation sekeliling dia. and she have 4 childs. her first husband was dead 10 years ago, and her 2nd runs away after she had her last child. The thing is, yang sedihkan aku ialah, kesemua anak dia, OKU jugak. tak delah diberitahu sakitnya apa, or aku yang tak ingat, aku tak sure. and so, she had to sent her 2 child to relatives because she couldnt afford nak jaga anak-anaknya.

Dahlah sedih kene tinggal laki, kene berpisah dengan anak pulak. allah..

dan dia kerjanya hari-hari, pisahkan kepala ikan gelama untuk buat ikan masin kat jetty. she was paid max rm5 per day and she had to raise her 2 child lagi. dia tak boleh nak buat kerja lain sebab dia macam slow, so tak boleh nak compute dengan task yang diberi.weh 5 ringgit apa ajalah yang boleh kau beli? boleh kau makan? dunia hari ni, mahal oi mahal.

Aku, manusia tak reti bersyukur ni ha, rasa macam nak pecah kepala fikir macam mana nak carik duit sebab aku tak mahu dah depend on kakak abang aku, susahkan mereka lagi. and you know, it really does stab me right through heart, sakitnya macam luka letak garam. rasa nak ketuk kepala sendiri setiap kali tak bersyukur dan cakap pada diri, nadia, keadaan kau ni tak teruk pun. there's people strive hard to live, there's people fought hard for rice. dan kau elok aja makan sampai gemuk. bersyukurlah. bersyukurlah.

After that ade lah people merata-rata tolong dia, alhamdulillah. dah ada bekalan air, electric, barang-barang dapur pun dapat.tapi lepas tu aku terfikir pulak, mana dia nak dapat duit bayar bil segala? aduh...Tuhan aku mohon, kau permudahkanlah hidup mereka.

131

2011-05-27T20:05:00.001+08:00

the sun is hot but your heart is frozen.
whose fault is this?

that's us baby, that's us.

130

2011-05-14T03:10:00.000+08:00

Tak faham?

Aku tak faham kenapa kakak mesti berperangai macam ni. Definisi aku, dia selfish. Untuk segala benda. Asyik dengan adik angkatnya hingga abaikan keluarga. Whatthehell, aku bukan jenis nak kisah pun asalkan tak kacau hidup aku. Sejak budak perempuan tu berumur 12 tahun dan aku yang berumur 10 dapat faham timbang tara kasih yang si kakak beri pada adik beradiknya yang lain, aku dah ajar diri sendiri supaya jangan berharap. Tapi apa boleh aku buat Tuhan, emak dah tiada. And the person that I can hold onto siapa lagi ya? Kadang aku rasa mak silap bila amanatkan supaya kakak menjaga kami. Well obviously sebab dia lebih banyak benda yang dia nak handle, lagi banyak perkara dia nak settle dari bebanan keluarga. Rasa macam berpecah belah kau tahu? But that was before kan, nak buat apa menyesal, baik aku berdikari aja apa susah, dari bising-bising tak tentu arah.

But that stil doesn’t deleted the fact aku masih mengharapkan duit dari dia untuk sara hidup. Untuk beli makan pakai sebab walaupun keluarga aku besar, mereka ada hidup masing-masing. Dan aku, masih belum mampu untuk putuskan tali ini. Aku benci memilih. Sebenarnya aku tak tahulah apa yang aku marahkan, geramkan, sedihkan. Tak puas hati ke apa aku tak sure. Mungkin semuanya dah terlampau lama sebab bila aku fikirkan semula dengan rasional, aku tahu ini semua dendam. Yang bila aku simpan, jadi volcano dan membuak nak keluar bila ada isu. Aku tahu.

Aku tak faham macam mana manusia boleh jadi sangat plastic dengan manusia lain. Contohnya keluarga aku. Sumpah bukan niat aku nak menjaja buruk keluarga. Aku ni pun tak ada baiknya, aku ni pun tak ada lebihnya, aku tahu. Jahat dan buruknya aku, segalanya kerana aku. Dan untuk itu, acapkali atas apa pun aku buat, aku mohon Tuhan mudahkan, walau aku tahu tak semua yang aku buat betul. Tak semua yang aku cakap benar. Tak semua yang aku tulis boleh kau percaya. Berapa ratus kali dah aku delete dan tulis dan delete dan tulis mengenai masalah-masalah keluarga aku yang entah apa-apa macam drama tv3, asyik bersimpul sana sini tak ada penyudah. Lelah. Bukan tidak, tapi bukan mudah jugak nak terima.

Kau boleh bayang macam mana kau dengan bahagia boleh pergi rumah orang dan makan dan tengok tv dan gelak dan baring dan balik dan selepas itu, depan aku dan lain-lain, kau berkobarkobar berapi-api marahkan orang itu? Kau boleh bayang tak orang tu call aku dan tanya apa yang yang jadi, kenapa kau buat macam tu dan menangis tak tentu pasal semata sebab ayat-ayat kau? Semata sebab hypocrisy kau? Kau tahu tak orang yang kau layan begitu, adik kau jugak?

Kau, kakak, bagi aku ,tak faham apa-apa.

Dunia bukan kau aja yang punya, seriously, to earth. Bukan kau punya. And hell, adik angkat yang kau agungkan itu, bukanlah sebaik mana. Aku yang jahat ini pun, belum lagi putuskan hubungan lelaki semata kerana teman tapi mesra. Ya rabbi mintak jauhkanlah. Aku tahu aku bukan siapa-siapa nak pertikaikan duit yang kau habiskan buat adik angkat kau bayar bil kereta bayar topup setiap bulan bayar baju-bajunya sebab duit aku, majoritinya daripada kau. ok fine, dan yayasan Melaka. Fine, fine, dan juga abang-jarang, tapi ada.

Tapi kau tahu tak, kakak, adik angkat kau itu, belakang kau, dia tolak semua kerja yang datang dengan alasan mahu belajar menjahit? Kau tahu tak? Atau yang kau nampak hanyalah si budak perempuan menganggur yang sudah penat dan lelah mencari kerja tapi tak dipermudahkan Tuhan? Itukah? Bukalah mata, sayang mana pun kau kepada dia, akan kahwin juga kan? Akan pergi jugak kan? She’ll go. Percayalah, sayang mana pun kau. No? And for godsake, belajar menjahit? Common, ini zaman Cik siti wan kembangkah? Sambil kau belajar perabih duit tu baiklah kau carik duit kan? Woman, aku belajar menjahit jugaklah, online aja. Cara biar betul, niat mesti tulus. Tuhan mesti lebih mengerti apa ada dalam hati kau bukan? Aku carik duit lagi dengan hasil jahitan aku tu.

Bila nak intern ni, aku jadi risau. Risau apa yang aku belajar tak dapat aku keluarkan semula which eventually akan crushed down persepsi industry terhadap aku dan rosakkan masa depan aku. Yes I know im a drama queen so what? Aku ada persepsi macam ni sebab ada manusia-manusia yang mak bapak dah perabih duit mereka bayar pengajian bertahun-tahun, tapi akhirnya malas nak kerja. Kerana? Alasan pressure lah, tak jumpalah segala. Doh, kau tahu pressure kau belajar untuk apa? Kau tahu tak ada peluang kerja kau ambil jurusan itu juga kerana apa? Atleast, atas apa pun alasan,atas apa juga kesusahan usahalah. Tuhan kan ada? Kau dah usaha, masakan tidak Tuhan bantu kau? Tuhan tak pernah kejam. Atleast tidak dengan aku, dan aku percaya dengan siapa pun begitu.Lambat mana, sentiasa ada. Lupakah kau dah buang duit mak bapak kau bertahun-tahun? Nak bagi bazir macam tu aja kah? Aku tahu aku belum ada pengalaman, aku tak pernah kerja. Seumur hidup aku, sebab tu bila nak intern ni, aku cuak melampau-lampau. Tapi setiap kali aku fikirkan masa depan aku mohon pada Tuhan, jauhkan aku begitu. Aku manusianya, mahu pegang duit sendiri. Mahu cari duit dengan usaha sendiri. Aku tak mahu bazirkan 4,5,6 tahun belajar dengan duit tak kiralah dah berapa banyak habis dan sudahnya kerja? Tak ada.

Jadi kakak, kau tahu tak manusia yang aku sebut tu, adik kau?

Aku pun tak baik. Dengan menulis entry ini, aku tahu aku dah menambahkan lagi satu alasan untuk malaikat menulis kesalahan aku dan menambahkan beban pada bahu kiri aku di padang mahsyar nanti. Kadang aku ada aja rasa lelahnya minta pada Tuhan satukan kami sekeluarga. Buangkanlah hati-hati hitam kami, sucikanlah jiwa-jiwa kami. Semua pun kerja Tuhan kan, aku siapa mahu persoal? Tapi itulah, dari aku simpan sorang-sorang, baiklah aku tulis dalam blog bisu .Sekarang aku lega. Dan Tuhan, aku mohon kau maafkan. Kami sekeluarga.

Terima kasih.

*aku tak pernah benci adik angkat kau kakak, but the details yang buat aku muak. beza.

129

2011-05-02T09:06:00.000+08:00

benda aku menyampah-makanan
ok, maybe it is too strong. aku tak suka.

random. hurm, maybe not so.

makanan? aku paling tak suka kupang dan tuna. ok kupang kerana warnanya yang oren dan langsung tak menyelerakan dan geli dan rasanya pun bukanlah sedap sangat macam yang digembar-gemburkan.tak kisahlah kalau ada makanan lain yang masih belum aku jumpai yang juga sama buruk dan sama tak sedap tapi aku tak sebut dan kau macam, hey kupang sedaplah. i really dont care.

mula-mula aku rasa kupang ni macam otak-otak. ala, yang oren-oren jugak tu. at first memang lah langsung aku tak suka, tapi lama-lama ok. tapi naa...tertipu lah kau nadia bila kau fikir kau begitu. hahahaha. tak boleh tolerate langsung.

dan lagi satu makanan yang tak aku gemar, ok maybe terlampau ringan. makanan yang paling aku tak suka adalah tuna. tuna dalam tin, roti tuna, sambal tuna, masak lemak tuna, segala nya tuna. and its a big NO. kerana baunya, dan rasa? i dont know. never even try. ok memanglah aku selalu tengok rancangan memancing die tangkap tuna dengan tangan dan aku macam wauuuuuuuuuuu! but still, pagi-pagi lagi nak bau tuna tin, toleransi aku = kosong.

jadi aku rasa aku perlu ke kafe sekarang juga untuk cari makanan, kerana sangat lapar dan harap-harapnya tiada tuna!

128

2011-04-23T17:27:00.000+08:00

i love the fact that dari setiap yang simple itu, yang tak sempurna itu, adanya kemanisan. well it helps to cry sometimes, due to no reasons. but yes, makan kacang sambil gelak pun sedap jugak.

dog days aint over, ketidakadilan dan ketidak puas hati-an is everywhere. why so? what can i do? but ill think ill just turn the table over, so that i can see things in a lighter view.

rilex-rilex sudah.
;)

127

2011-04-20T21:00:00.000+08:00

if its a broken part replace it
if its a broken arm then brace it
if its a broken heart then face it..

then hold your own
know your name
and go your own way

Mraz, J.

124

2011-04-04T15:07:00.000+08:00

aku dah terima intern di *ehem* tu.

i dont know maybe there's a silver lining behind all this, tapi adalah part of hati aku yang rasa macam sedih-sedih sikit lagi rasa nak nangis sebab risau dan macam-macam lagi lah bila aku dapat lagi 4 tawaran internship di tempat lain. dan alhamdulillah, allah permudahkan bila aku mintak di melaka, aku dapat di melaka. i feel like writing this sebab aku nak nanti bila aku dah habis intern, aku nampak apa yang allah dah suratkan untuk aku. setiap yang dah allah tentukan untuk aku, setimpal dengan usaha aku. what i give, i get back.

mungkin jugak bukan silver aja yang aku dapat, hahah. emas mungkin. but then, always, to allah i seek forgiveness, i hope for the best. aku selalu pegang pada fahaman ini aja untuk semua, apa yang dah aku dapat is the best that allah has decide, and that setiap darinya adalah apa yang telah aku usaha. which i also believe that seciput mana aku usaha, ciput tulah allah bagi. ada rezeki, dapat lebih.

aku tak tahu cerita intern orang lain, tapi ini cerita aku. aku ditawarkan ke multilevelcompany-component electric, tapi adalah kimianya, and i dont even have the right untuk memilih sebab aku dah terima dah intern di *ehem* tu. bajet ye, aku tak dapat elaun, makcik yang incharge aku tu garang,annoying, tempatnya sangat jauh, aku kena tumpang orang pergi kerja 3 bulan, and on top of it, dia bagi masa 20 hari aja untuk aku bagi surat confirmation/cancellation dan atas kuasa allah, takde pulak tu dapat tempat2 lain dalam timeline 20 hari tu. aduh, rezeki!

selain tu aku dapat di geosains, and appeton. which amongst all aku paling mahu appeton lah. sebab masa aku belajar kereta sem lepas aku lalu sebelah kilangnya, and i was like, wooooooooooooooooo!!! best tak masuk intern sini? buat ape ye? dan blah, blah, blahh... and i turned it down. yeah, down, down, down.

jadinya sekarang aku adalah manusia yang paling serabut kerana tak reti nak bersyukur dengan apa yang allah dah bagi. dan tak reti nak cari the silver lining behind all of this, semata-mata kerana risau yang entah apa-apa. but it can happen, kan? all the things that i am so scared of tu. kan? ah, bukan lining lah kan kalau awal-awal dah nampak, haha.

nadia, bersyukur, berdoa ye.
jangan lupa redha.
:)

123

2011-03-29T00:45:00.001+08:00

incek hati says a girl called him just a little while ago. an unknown. dimana nampaknya beliau berkenan dengan incek hati aku. well i guess so? tak rasa apa pun, sebab belum dengar cerita full lagi, haha. mungkin lepas dengar the whole story akan jealous sikit kot? ah biar lah dulu. bila aku dengar aku malu tau. tapi yalah, kalau hati dah suka, nak malu apa kan? layan aja...

but then, the fact that i never offered myself to men make me weird how come some women can do it bravely. timidly.shamelessly.no?

halal

2011-03-25T03:29:00.001+08:00

i never do once thought this blog as some bahan bacaan you know, things like ada orang akan baca, and nak tahu like, what's going on? ape dah mati ke belum budak tu? masih comelkah dia? haha. but then, the feeling of restricted untuk tulis apa yang mahu aku tulis tu, masih ada. maybe the fact that rakan-rakan sebilik aku baca blog aku dan bagi tahu aku semasa mereka membacanya seperti; "nad, blog kau ape ye? sweet ecstasy eh? aku bukak ni aku bukak' scares me, ataupun the boundary yang aku bikin supaya tak ada orang tahu the inner me, reveals.

the thing is, ive got so many dark side of me that i have to cover.

dan hakikatnya, i aint saint nor damn stupid untuk bukak semua dan berbangga dengan setiap yang dah aku buat dan setiap yang sedang aku lari. denial, itu perkara biasa. anonymous ni bosan ye amat. tak ada kawan, tak famous, tak dapat carik backlink dari nuff lah kejadah. ok fine, sebenarnya bab-bab nuff ape tah tu tak kisah. kawan, segala, ada, adalah. and to felt secure, its a must. satu-satunya tempat aku lari ialah sini. yang mana tak ada orang kenal, tak ada selain aku. ok, aku annoying, selfish brat, i know i am. aku manja, suka perhatian untuk diri sendiri, but whattahell, i dont even care.

kau pernah fikir kenapa awan tu biru?
kau pernah rasa senja tu sayu?
kau pernah senyum hanya lihat semut di batu?
aku selalu.
amat selalu.

jadi siapa boleh terima aku, untuk aku?aku pun tak faham diri aku.

aku remeh gila sambil tamak nak semua. kerana tu, kadang-kadang aku mahu dia, untuk aku. ceritanya, aku disedar dengan soalan -indirect; kau tau mana dia yang allah cipta untuk kau? how sure are you? yakin kau tak beri kasih, sayang, even semua pada yang salah?

dan hati aku kata, 7 tahun nadia. 7 tahun.

and it kinda backfires me back, sebab seingat aku lewat doa-doa selalu, aku mohon pada tuhan, jadikan dia, untuk aku. rupanya aku lupa benda ni semua dah ditulis dah, ape da bodoh kan? memang tak salah untuk berdoa, tapi itulah. salah aku, kerana aku pasti. dah doa, bajet senang-senang tuhan nak bagi? tak malu.

tapi aku masih mahu sesuatu yang pasti.
sebab rasa dah penat dengan yang salah, lagi-lagi bila manusia kalkulus seperti aku yang selalu mahu fikir untung aja, aku nampak semua ni sikit pun tak akan berjaya. its error everywhere, and i cant reach my set point, too many disturbance, and too much variables. but i still want him, still.i dont want the relationship berkisahkan nafsu semata. aku tak mahu jugak dia ada semata kerana kami dah terbiasa. apetah lagi kerana simpati dia, atau kerana rasa dah banyak yang terbuang,tak mahu rasa terbazir then we'll just go on with it.

tuhan, halal.
beri kemudahan, keberkatan?

122

2011-03-22T16:48:00.001+08:00

hujan dalam hati

sebenarnya kerana cemburu. jadi bila everything is not going well, studying isnt going smooth, bussiness isnt paying well buat aku rasa mahu menangis. thing that hurt me the most ialah aku sudah berusaha. tapi mungkinlah dalam definisi tuhan tak secukup mana. bersabar, tawakkal, redha. cakap, senanglah. kau buanglah air liur banyak mana, aku tak ambil kisah apa. tapi nak faham dengan etika usaha sabar tawakkal redha bukanlah mudah mana. apatahlagi nak bagi hati terima logik yang kadang kala bagi aku manusia yang mahu semua, tak ada pun logiknya. tapi allah tahu semua. aku faham tentang itu. allah lebih punya kuasa.

haih. rasa ada hujan dalam hati. risau jadi tsunami. risau banjir tak ada dahan untuk aku paut nanti. dan bila aku menangis seorang diri malam-malam, aku pertikai pada tuhan, apa salah aku? di mana silapnya aku? apa tak kau dengar doa-doa aku? aduh jahilnya aku, walau dalam sudut hati tahu mungkin semua atas dosa dan salah aku, mungkin ajalah dugaan semata, masih lagi merintih tak tentu hala.

sampai setiap bahagia orang aku nampak sampah. ada kadang aku rasa jaya orang buat aku menyampah. jadi bila aku tak ada manusia bagi aku boleh faham aku punya jiwa, aku pergi pada dia. mengadu marah meminta semua.and it feels that talking to him is my greatest happiness. macam ayah rajuk manja. macam ibu adu semua. bezanya, lebih lagi. definisi, semua. kerana hanya dia yang faham apa yang ada dalam gelapnya perempuan ini, aku tahu hanya dia yang mampu tolong aku beri cahaya.

entah bila hujan mahu berhenti. payung sudah aku bawa disisi, setiap hari. tapi kalau taufan, apalah gunanya? basah itu pasti. soalnya mahu lari, atau tunggu lagi?

121

2011-03-09T20:43:00.000+08:00

"in a lifetime of illusions;
she's the only thing that's real"

120

2011-03-08T17:31:00.001+08:00

incek hati cerita tentang sv-nya di tempat kerja yang perangai macam haram. it make me mad. lagi-lagi bila fikirkan dia sengaja push orang bawahan-nya tanpa alasan konkrit. jadi kau ego, kau emo, kau boleh sampai hati berhentikan orang lain bawah kau? sialan.

the thing is, ive got an intern at gomen, malacca to be exact. tapi bila si kakak angkat telefon buat ayat irritating whatever-whenever-bla.bla.. i just couldnt take it. i mean, hello, this is what, 2011 lah. ape benda. its annoys me. aku benci perempuan berlagak.

its turning me off.

melayu.

sceptic yes i am, but whattahell, sue me.

tuhan jauhkan aku begitu.

119

2011-03-06T14:26:00.001+08:00

Lalu, di larik bibir
gincu tak seri;
di bawah kenanga
bau tak wangi;
di sisi lampu
bayang tak jadi.

janda setinggan, samad said.

tak mampu aku walau cuba beribu kali. aduhai pak samad, indahnya lain macam :)

116

2011-02-26T19:13:00.000+08:00

ini, aku curi dari novel baru dibaca. dia memang lah manusia gila yang serius bila kau baca bahasa dia, kau fahami sinisnya dia, kau ketawa.

aku ingin memaki aku sendiri
dengan sejuta kata kutuk yang paling terlarang
yang aku kutip lewat menyelinap diam-diam,
aku selongkar kotak pendora
terlanjur mencintaimu secara berlebihan
begitu kau ratu pilihan dari kumpulan
terpilih
sedang aku bukan sahaya pilihan
maafkan aku dalam diam-diam
dalam kata diam paling sunyi
sepi
rasian!
kulafaz akad dalam mimpi
ternyata engkau pengantin yang enggan
lalu biar saja aku sudahkan penamat bicara
selamat tinggal sayang!

sudahnya aku malu sendiri kerana melebihkan kau lebih dari tuhan.
ternyata, sinisnya dia, terkesan.

115

2011-02-22T00:57:00.000+08:00

selalu aku mahukan yang lebih. atas segala semua, kadang aku usaha, kadang aku abai aku biar tak terjaga. kadang juga aku cuba, tapi bukan semua aku boleh punya. serius aku faham. untuk seorang lelaki juga.but naa..aku tak dapat pun. demon dalam diri cucuk-cucuk suruh pergi. ah, pergi mati! aku mahu lelaki yang boleh buat aku senyum dalam masa-masa paling down paling kosong paling bodoh tak ada jiwa. aku mahu dia faham dan tak memaksa. aku mahu dia terima aku seadanya. aku mahu jadi lovey-dovey walau sebenarnya, hey, aku memang tak kuasa. aku mahu at least dia comfort aku dengan segala ayat cheesy mengada tak kisahlah setunggang langgang mana. 7 tahun berkawan dan kami dalam zon selesa. 7 tahun tanpa aku kenal ibu dia.*sengih* aku mahu dia jadi adam, lelaki aku minta pada tuhan untuk imam aku dalam keluarga. jaga solat jaga akhlak jaga semua. aku, yang layaknya dia. manusia yang aku mohon aku rayu pada tuhan supaya jadi penyejuk jiwa. sabar dengan aku, perempuan gila. tapi aku juga tak bodoh mahukan semua tanpa ada kecewa.

soalnya, aku mahu.
hakikatnya, tuhan tahu.

114

2011-02-10T18:08:00.002+08:00

tipu bila aku kata tak peduli tapi hati rasa macam mahu mati. pedih ouh, tapi rezeki kan allah yang bagi? itulah kau nadia, belajar malas lagi. hah! sakit kan direject merata? internship oh internship, kemana kan ku cari lagi?

jadinya melalui tajuk yang panjang berjela pun boleh kau faham, permohonan internship aku ditolak merata-rata, mungkin mentah-mentah oleh pemilik syarikat gergasi dan ikan bilis. shit! tapi allah lebih punya kuasa kan? jadi apa lagi perlu aku buat? redha. redha. redha. yelah, mengaku. bukan mudah. tapi mahu bikin apa?

ada sebab kenapa aku tak dapat setiap yang aku minta, yang aku mahu.

Tuhan, tolong aku?
permudahkanlah.
cuma beri apa yang aku perlu, tak banyak yang aku minta, boleh?

....................................................................................................................................................................

ini cerita abang nikah, dan melangsungkan perkahwinan.
serius aku berdebar bila abang pegang tangan tok kadi,
macamlah aku yang nak nikah kan?

majlisnya kecil aja, serius kecil tak ada apa.
adalah masalah sini sana, typicallah,
tapi itu lain cerita, buat apa mahu singkap hati luka?
tangis tawa gelak duka,
seminggu pulang melaka, semua ada.

tapi yang penting berkatnya.
yang penting ukhwahnya.

foto-fotonya;

ini abang dan kakak ipar baru.

hai abang,
tahniah ya?

hai kakak,
selamat datang.
:)

ini pula teman terbaik saya,
bergaduh, bermusuh, bergelak ber-tawa sama.
sayang, kau cantik.

....................................................................................................................................................................

113

2011-02-06T01:42:00.000+08:00

tak ada yang lebih indah dari setiap satu telah Allah tentukan.

nadia, kuat, bertahan.

cahaya ada di depan.

bukan mudah, tapi tak payah.

sabarlah.

*menung*

macam mana ya aku nak kata? sebenarnya banyak yang aku perlu luah di sini, tentang diri yang dianak tiri, tentang kasih yang jauh pergi, tentang rasa hati.juga tentang pemerhatian aku mengenai manusia sekeliling,tentang semua. dah aku tulis, tapi aku tak rasakan keperluannya membuka aib keluarga sendiri. apatahlagi diri. jadi aku pendam, aku telan, dan aku simpan dalam-dalam.

selagi mampu.

tak lama, keran mahu jadi perempuan sabar, bukan mudah.

hidup sangat sibuk. sibuk mencari ilmu, dan rezeki. tak terkejar sampai risau lupa diri, lupa Tuhan, lupa kesayangan. mendengar cerita tentang kebodohan dan kekesalan manusia lain, adakala buat aku marah, maki,sedih apatahlagi. tapi selalunya aku insaf sendiri. sebab aku juga begitu, manusia kan selalu lupa? dan dalam setiapnya, dalam sudut kecil hati aku akan berkata;

Tuhan, jauhkan.

kerana aku sayang mereka.

Tuhan, permudahkan.

kerana aku yakin kau maha esa.

macam mana aku teriak aku laung aku jerit pun, hati aku, aku ajalah yang tahu.

kau faham apa, kau bukan dalam kasut aku.

mari kongsi perkara gembira

2011-01-22T22:41:00.002+08:00

untuk menggumbirakan hati, mari kita cerita perkara bahagia. mahu?

1-saya dapat tajuk psm pilihan kedua. dan nombor barisan saya, 69? omg! beruntungnya kan? jadi kayu gaharu, tunggu saya, nanti kita bedah awak okeh?

2-money IS always a problem for me, but wtf who cares kan, haha. yayasan dah masuk. yay! yay!

3-bussiness is quite good lately, syukur pada allah, dimurah rezeki saya.

4-dah tak sakit-sakit macam dulu. at least tak selalu lah kan. kacau-kacau malam-malam pun dah syuhhh syuhhh dah pergi dah tak ada :)

5-saya dapat jumpa/kenal/kawan/sayang manusia pelbagai. dan untuk itu, saya bersyukur gilaa. ok, ada lah jugak sakit hati terasa hati kecil hati haiiih ape ni semua hati-hati, but then once again, who cares? a hah! kita ambil yang baik-baik jelah kan? saya ni pun bukannya baik amat macam malaikat mahu expect yang sama, aite?

6-saya amat-amat-amat-amat-amat(5kali untuk menekankan kemahuan yang amat sangat) internship di melaka. jadi sesiapa yang tahu dimana boleh internship di melaka, mohon bagi tahu ya? oh ya, saya belajar kimia.

7-dalam mood mahu kurus. tapi rasanya tak perlu nak risau sangat sebab kerja banyak nak mati mana dengan psm lagi, dengan internship lagi, dengan presentation satu minggu 5 subjek lagi, dengan assignment berlambak-lambak lagi, dengan duit asyik ciput lagi, ahahahahaa...insyaallah, kurus lah saya.

8-quote dari blog cikgu english- god's rejection is god's protection. quote dari blog serikandi- redha. both adalah benda yang simple oii anak sedara saya yang 2 tahun pun mampu baca, maybe tak faham ajalah haha tapi bukan mudah mahu absorb. bukan adsorb ye anak-anak. biar masuk dalam hati, lalu darah, jadi tindakan. saya sedang berusaha.

9-saya mahu kahwin. serius.*note kepada diri sendiri*

10-kolej kediaman 4,blok saya spesifiknya, ada sofa, ada karpet boleh guling-guling macam orang gila dan ada televisyen juga!!! wuuuhuuuuu!!! ok fine, bukan 42 inch, dah tukar dengan kafe, dinding rapuh. but then, dengan kehadiran peti sejuk, hati saya pun sejukkk...

11-saya dah on semula fb. sebab nak tag kawan-kawan dan kenalan datang ke majlis kahwin abang saya insyaallah 6 haribulan 2 ini. majlis di rumah perempuan sahaja, tapi akan ada kenduri kecil-kecilan di rumah, 4 haribulan 2. jadi sesiapa mahu datang, rogerlah ya? nak bagi alamat disini,malu. tapi sekarang dah tak selalu online dah lah, maju lah jugak kan sikit-sikit.

12-saya lebih suka post status disini, rather than di mukabuku. and i dont know why. is that normal?

13-jumaat ni pulang,cuti raya cina. yay lagi yayyy!!

14-ok nanti fikir lagi.

-i dont know why am i writing saya here, saya there,in this post but then,saya malas mahu fikirlah, haha.comel dak?
-ini bukan tag, tapi kalau ada yang mahu share apa perkara yang menggembirakan, boleh juga.

*walau saya busy, tapi saya nak share disini. untuk peringatan diri sendiri, selain saya, masih ramai lagi yang sempit, saya bukanlah amat kasihan tak perlu begitu down hari hari bosan gila. dunia bukan berputar sekeliling saya semata-mata. syukur pada allah kerana beri segala yang telah saya ada, yang tak saya punya.

betul-betul tak tipu.eheh.

112

2011-01-21T02:30:00.000+08:00

sebenarnya aku rindu.
dan aku tahu, dia tak rasa begitu.
kerana ini cerita dahulu.

walang rasa hati bila nama dia aku cari di fb dan tak ketemui.
at least tak berkawan, biarlah nampak di depan.
gundahnya bagi aku lagak anak kecil minta susu dan dibiar sang ibu.
mahu. mahu. mahu.
sayang tak ketemu.

mana mungkin tak aku sayang manusia itu,
dia dulu yang manja aku melebih segala,
buat aku rasa terapung di udara.
bikin semua rasa macam gula.
sampai senyum ke telinga?

bila aku diikat tak bisa lari
dan masih cari dia untuk fantasi,
dan akhirnya putus tanpa peduli,
aku tahu aku bukan manusia suci.

pernah rasa dalam hati kata pergi,
nadia, tunggu apa lagi?
tuhan, jerihnya tapi?
sesal, kasihan dan tersepit.

jodoh pastilah bukan urusan kau, nadia.
redha.

malam puisi riong

2011-01-11T00:00:00.000+08:00

banyak yang aku mahu, tak aku dapat.

dan yang ini, Tuhan permudahkan.

nak tengok ramli sarip berpuisi live

nak tengok fynn jamal dengan kain batik and sneakers,

nak tengok Rantai, Layar Tanchap, dan segala benda.

tapi sebab sukar mencari kesempatan,

maka tak dapat.

terima kasih tuhan, kerana dekatkan.

kerana bawa mereka datang depan mata,

untuk kami.

alhamdulillah.

tadi ada malam puisi riong di ump,

dan ye, motif utama aku nak pergi adalah untuk fynn dan ramli.

untuk dengar mereka bersenandung, ok fine, berpuisi, bukan hanya dalam lappy.

sekalian tamak mahu ambil gambar, mahu peluk, mahu semua.

tapi tak dapat.

sialnya kerana terlampau ramai orang bersesak maka lambat bergerak.

kerana sejuk lari ke tandas dan menunggu lama.

rezeki yang terlimpaskan. ah,

sekurang-kurangnya ada kesempatan,

kan?

malam puisi riong;

untuk kita bersama,

sebagai peringatan,

bukan hanya hiburan.

kak fynn, kami pergi belakang stage dan cari, mahu ambil gambar sama-sama, tak kesempatan.tak ada jodoh lah nampaknya...........

Nad.S

11.53pm

ump

111

2011-01-04T22:03:00.000+08:00

kawan

kau akan jumpa macam-macam.

yang buat hal sendiri, yang buat bodoh kau tanya konon dia kurang faham, yang tak kuasa nak layan, yang buat-buat baik hipokrit kononnya malaikat, dan yang sebenar-benar manusia bernama kawan.

dan kebanyakan masa, aku tahu aku perlu depend on myself.

jangan harap orang.

belajar untuk seorang.

susah, tapi manisnya akan datang.

itu yang aku harapkan, lewat doa-doa semalam.

110

2011-01-01T22:17:00.000+08:00

ada rasa yang membengkak dalam hati akhir-akhir ini.

dan semuanya, aku boleh pasti, bukan perkara baik.
pada allah, aku mohonkan simpati.
aku mintakan kasihan
supaya disucikan hati.

aku tak sambut tahun baru. tak kuasa.

109

2010-12-31T00:22:00.001+08:00

random one

i called everyone sayang not because i'm a perv, but simply because mom says that everyone should be love.

result

2010-12-28T14:52:00.002+08:00

TERUK.

PADAN MUKA KAU NADIA
SERVEEEEEEEEEEEEEE YAAAAAAAAAAAAAAAAAA RIGHT!!

107

2010-12-24T19:20:00.000+08:00

masa-petang
pemerhatian-kepada siaran televisyen utama negara. eh yeke?

entah lah stesen apa, tak pasti,. tapi kalau rumah takdak astro, asyik dok tenun stesen itu ajelah. sadisnya, benda minggu lepas dah keluar, keluar petang ni. contohnya, behind the scenes movie janin, dan ye, drama indon memanjang tak berhabis-habis .

ok ceritanya, tadi aku tengok al-kuliyyah, pasal rukhsah solat. habis, aku pon solat asar. ok fine, aku solat lambat. mengaku +_+ lepas tu aku sambung tengok tv, biasalah manusia takdak kerja, malas plak tu, asyik tengok tv ja.

kiraaaaaanya,
rossa sedang menyanyi.
duhhhh.... kau bukak cerita melodrama bagi menangis pun takpa oi stesen tv.
tak tally tahu, lagu ayat-ayat cinta dengan baju kainnya kurang.

tak boleh terima.
btw yea, rossa cantik.
what?
aku perempuan lah

:)

106

2010-12-22T19:19:00.000+08:00

tadi masa nak pergi beli nasi lemak sambal kerang, hujan pun turun dengan lebatnya. dengan lebatnya,dan ya, lebatnya.

jadi kami pun stranded di tepi jalan huh, nowhere. kebasahan dan ye, kekuyupan. tiba-tiba ...buuuuuuuuuummm!!

ada sepasang couple kena langgar lori. dengan lori. kalaulah aku tak nampak, kalaulah, kalaulah aku tak perasan, alangkah tak terkejut. tapi aku perasan,aku nampak kepala perempuan tu kena tayar belakang lori. and hey, this is not any ordinary lorry ok, ini yang bawak kayu balak panjang - panjang tu.

lelaki tu bangun, pergi dapatkan awek dia
hati aku berdebar-debar macam aku perempuan itu.
kedua-dua lori pun lari pergi.
dalam hati, sialan punya lori, nafcjkbfkjnfck*cacimaki*
dari seberang jalan,
aku lihat kakak tu buka mata,
alhamdulillah.

dan ye,

kami pun pulang.
takdak selera.
kakak, semoga kau baik-baik ya?

105

2010-12-22T13:24:00.000+08:00

ada iblis bersarang dalam hati
terikat seakan tak mahu pergi.
soalnya,
perlu ku turut
atau pergi mati?

104

2010-12-20T04:30:00.002+08:00

aku dah update semua link2 yang bersepah sepah tu. hhaa.sakit jugak bijik mata nak menengokkan beratus blog dalam satu masa. biasalah, blogger tegar. sem depan bukak uni, ada subjek baca blog aku nak register, bukan nak berlagak tapi confirm memang aku AA+++ lagi haa. masalahnya bila dah start baca tak boleh nak berhenti tau. bukak link sana sini baca tak henti duhhh...

and id say its a good feeling, lagi-lagi bila kau tahu ada kepuasan kat situ. ye, tapi anak-anak, jangan membazir masa selalu okeh? tak bagus. tuhan tak suka.baiklah tolong mak pak kat rumah sapu laman kemas dapur masak cupcake ka,haha dari duduk berjam-jam depan laptop baca blog manusia.

tadi aku p rumah kak ina birthday aziq-anak buah aku. comel nak mati lah budak-budak bikin tak tahan nak penyek-penyek aje pipi mereka dan picit-picit bahu sebab sangat lembut dan lembut dan lembut. haha, syndrom orang tua tak sedau diri gamaknya ginilah.

kan aku duduk rumah kak ina baby sit anak-anak dia seminggu lebih haritu, ingat tak? tak, aku tak cerita pun. sebab after duduk sana, banyak gila yang aku fikir. tentang masa depan, precisely, tentang anak-anak.jadi emosi haha tiba-tiba tak tentu pasal pastu malas nak tulis.anak-anak means bakal anak-anak aku, insyaallah. macam-macam. but then like a fire struck, aku sedar semua segala yang aku dok risaukan ni, allah jugak yang tentukan. kalau aku dah usaha, dah sungguh-sungguh usaha tapi segala yang aku elak menjadi, adalah hikmahnya mana-mana tu kan? redha jelah, ape nak bising-bising lagi. teruk ke tak teruk nadia ni oooi, hubungan pun terumbang ambing, internship pun tak sampai lagi, siap dok pikir perihal anak-anak lagi ha.

:)

pastu kak ina cerita, hari aku balik tu, malamnya, aziq tanya 'ibu,makcik milah kecik ane?'
*makcik milah kecik sebab aku makciknya yang kecik, dan aku masak,mandikan anak-anak kakak aku dan ye, milah tu nama kakak aku, dia yang macam ironlady buat semua tok family*
dan bila kak ina cakap aku dah balik,berulang-ulang dia cakap camni..baca dengan nada kanak-kanak untuk perasan comel sebentar ye.

'alik ane?'
'alik aneeeee?'

haha.
comel kan?
dahlah bila aku nak balik tu dua-dua*adikberadik* bikin muka masam sedih macamlah tak jumpa-jumpa dah. chewah sebenarnya aku terharu jugak, sebab aku pun dok sana layan budak dua ekor tu jelah selain tolong-tolong sikit-sikit-sangat kakak aku ape patut.

budak-budak punya jujur ni, lain macam kan?
macam mana orang cakap, nad kau ni jujur lah. pun aku rasa aku masih banyak rahsia.masih tinggi tembok yang aku bina tak terpecah. masih hipokrit macam monyet. ok, tak ada peribahasa macam tu.

sebab tu aku emosi bila fikirkan perihal anak-anak*bakal* aku. hhaa.
dan ye, rupanya dalam kepala tak betul aku ni, garang rupanya! OMA, baru perasan semasa ajar afiq baca-eja-colour-lukis-kira-nyanyi-main semua.

tuhan, semoga aku dikurnia anak yang faham keadaan aku nanti, yang sayangkan aku,dan ohhh semua. tamak nadia tamak ye? kau tu bukan baik benau pun. your child attitude is reflected by your action nadia, dan dalam konteks ni aku punya cara upbring anak-anak*bakal* lah kan?

ok, ok, dah nadia dah takmau pikir dah.

tadi aku makan cupcake kak ina buat. sedap. serius. merata dah aku makan, tapi semua tak berkenan. tak boleh nak terima. lagi-lagi bila cupcake yang berwarna warni macam jerit-jerit panggil, hey, hey, makan aku! makan aku! tapi bila dah makan, macam haram. pastu aku dah tak makan dah. tapi yang ini, serius aku bagi 5 bintang.

lepas tu aku puji banyak kalii sangat sampai kak ina kata, jangan le puji banyak-banyak kembang orang, hahahaha..malule tu.

27/12 ni result keluar. damn cuak lah!!
tadi masa p pc expo singgah pameran kilang.ooo rupanya banyak kilang ada kat melaka ni ye? baru sedau. insyaallah, harapnya dapat sini jelah. takmau jauh-jauh dengan inche hati, macam-macam nanti. eh lagi satu, kenapa sekarang dah tak panggil pc fair dah? ke pc expo dengan pc fair tu menatang yang lain? ke memang selama ni menatang ni dua benda yang beza? berbelit-belit ok aku cakap,haha.

macam katak dalam blog.
takdak life.
keluar dunia, satu apa taktau.

there are times when strangers are like family, and family doesnt seem to be one.
ada dua tiga manusia yang tak pernah seumur hidup aku nampak kebaikannya kewujudan mereka dalam hidup aku, dah allah tunjukkan. banyak yang tersimpan, aku harap tak semua terbongkar. bukan mudah tahan mulut manusia berbau longkang kan?aku bersyukur amat, allah tak tinggalkan aku masa-masa aku rasa at lowest point,masa paling busuk paling benci semua manusia sebab topeng-topeng mereka.alhamdulillah.

semoga segalanya dipermudahkan.
insyaallah nadia, redha.
dan ye, aku tak cantik ke?
inche hati cakap idak,
tapi aku tak kuasa nak percaya, haha.
aku rasa lawa je.
;)

103

2010-12-20T04:03:00.000+08:00

aku kurang ajar
aku busuk
aku selekeh
aku degil
aku cengeng
aku manja
aku mengada
aku gila
aku tak tahu apa
aku kurang pendirian
aku tak cantik
aku tak cerdik
apatahlagi baik
aku bukan perempuan baik.

kau masih mahu aku?
kau yakin aku layak untuk kau?
kau sanggup terima aku?
kau pasti aku ini hawa kau?

boleh kau janji akan kucup dahi aku dan ucap i love you seiring waktu bersama pilu?
boleh kau janji akan sayang aku dan bukan bikin aku tempat kau tempias nafsu?
sanggup kau terima kurang aku walau kau tahu tak ada lebihnya pada diriku?
mampu kau beri semuanya mahuku?
mahu kau terima aku untuk aku?

lelaki,
kau keliru.
sayangnya hati aku tetap berbunga
saat kau lafaz janji itu.

tuhan,
aku mahu dia sebagai adam aku.

102

2010-12-16T00:53:00.003+08:00

Kadang-kadang Allah hilangkan sekejap matahari.. kemudian dia datangkan pula guruh dan kilat. Puas kita menangis mencari mana matahari rupa-rupanya Dia menghadiahkan kita pelangi yang indah. ('',) Allah menjawab doa kita dalam 3 cara :

Dia mengatakan 'YA' lalu memberikan apa yang kita kehendaki,
Dia mengatakan 'TIDAK' lalu memberikan sesuatu yang lebih baik,
Dia mengatakan 'TUNGGU' dan memberikan kita yang TERBAIK

"Allah didn't promise that life would be easy but he did promise to be with us every step of our life, with Him we can do anything and everything"

insyaallah nadia,

diri sendiri pun nak kena betulkan juga kan?

2010-12-12T01:03:00.001+08:00

ikhlas

it wasnt my intention untuk menjadikan blog ni all gloomy and sad, but yeah, i am feeling kinda sad right now. ok, a bit lah. sebab manusia, satu-satunya(well almost) yang aku harapkan, cakap macam tu.aku cakap almost sebab aku depend pada dia untuk segala benda, which naive little me, she doesnt like having many sibling to start it off,apetahlagi nak perabih duit perabih masa untuk kami. ye, banyak jugak yang dah diberi, terlampau sampai rasa takkan terbalas.tapi ikhlasnya, hanya Allah yang tahu, aku tak pasti. tambahan ada 'adik' yang lain which i am damn sure that she loves more, which i couldnt care less, untuk dijaga juga, apalah kami ini si adik kandung yang diberi arwah mak janji untuk dijaga? pandang sebelah mata lah ya?

she hate or doesnt like, entahlah, ada adik beradik ramai-ramai.
she felt burden to raise me.
and the best part is, i know it from other people.

*sengih*
kasar aku pun, terguris jugak.
tak boleh nak tipu.
tak rasa pun macam nak buat tak tahu.
sebab sincerely, aku nak tahu apa yang buat dia cakap begitu.

and yeah, how the hell does she knows i wont be a freaking manusia kalau aku tinggal di melaka? how the hell of the world does she knows that i am manusia when im in pahang? wasn't she the one who are too busy with her adik angkat for god-sake? and what is manusia to be defined off by the way?

sometimes the little girl in me hoping for emak to come alive once more, because at least i have shoulder that i can lay on, at least aku tahu sayang emak jitu, walau berjuta kali aku amuk aku derhaka aku tak setuju. alas everything in the world, id give it all hanya untuk tengok senyuman emak. sayang melimpah ruah walau hidup tak boleh define senang. tapi siapalah aku untuk menidakkan kuasa Allah? emak dah lama tak ada. emak dah lama tinggalkan keluarga. emak dah tiada. tiada.

susah rupanya mahu mencari manusia yang boleh ikhlas sayangkan kau bukan atas sebab lain. payah mahu cebis simpati, dan kasih walau dari darah daging. enteng rupanya aku melihat dunia. dan bila aku terbaca ' the person who breaks your heart will be the closest' , aku tak percaya.
masih mentah.
senang-senang diratah.

Tuhan, rupanya selain kau, aku dah tak ada siapa-siapa lagi.
tolong, aku mohon, hentikan tangisan ini.
aku bukan anak kecil minta simpati.
aku tak perlu dimengerti.

i learn it the hard way, but ill survive, insyaallah.

101

2010-11-28T12:57:00.001+08:00

merusuh bila jauh

apa dipukul ombak hati kau sayang?
bawa taufan menyerang.
aku.
yang tiada fahaman.

tenang,
tenang.
aku lari pulang.
terbang aku sebentar,
tenang.

aku lihat kau manis dalam bising.
dalam manja
dalam asing.

ah,cinta
memang sialan.
hati dilambung tanpa belas kasihan.

dan saat kau tenung
aku dengan mata bening
senyuman menawan,
betapa aku sesali kerana terbang.

aku juga rindu.
tapi kita sama tahu,
apa dalam hati walau hanya senyuman bisu.
renung menusuk kalbu.
mendamai rusuh yang pilu.

100

2010-11-28T00:37:00.001+08:00

aku serius tak boleh terima sesiapa aja memperlekehkan orang yang nak bercakap dalam bahasa inggeris.

maaflah,aku memang emosi dalam hal ni.
tapi SERIUS gila tak boleh terima.

-kau tak fikir bila kau perlekeh orang, kau jatuhkan maruah orang?
-kau tak fikir bila kau perbodoh dia kerana mahu bercakap dalam bahasa inggeris yang pada kau silapnya merata,kau rendahkan semangat dia, hancurkan harapan dia untuk fluent dalam bahasa itu?
-dalam masa yang sama, kau tunjukkan kebodohan kau . tak perasankah?
-malaysian accent sekarang dah diterima worldwide kau tau?
-kau galak gelak sama kesalahan orang, English kau fluent sangat kah?
- kau tahu berapa ramai manusia direject kerjanya sebab taktau speaking?

haih.
cerminlah diri.
tengok dan teliti.
sebelum kau membodohi.
ok?

fyi, gelak bersama kerana kesilapan dalam bercakap dan belajar daripada kesilapan kau tu, dan kau digelakkan sambil kau terpinga-pinga, impaknya berbeza. duh! itu pun nak kena ajar ke?

esok aku p tidur umah kakak, dia mintak tolong baby sit anak-anak dia.ok, memang aku takmau pun sebenarnya, haha, lecehlah ada yang bukan mahram, ai sexy *duh* lagi pulak memang aku jenis suka terperap kalau boleh(jarang yea) di rumah sendiri. tak berapa selesa. iya, iya, rumah kakak kan hari-hari(read -selalu) aku datang tapi fahamlah, mana nak sama dengan rumah sendiri ye dak? tapi takpalah kan, sekarang masa dia susah, mana tau nanti-nanti masa aku pulak, mane lah tau....mane lah nak tahu....

till then,
may allah bless,
:)

99

2010-11-26T16:25:00.000+08:00

bila hampir dewasa, baru saya sedar, tak semua perkara adalah seperti kehendak kita, dan sebaliknya.daripada allah kita datang, kepadanya juga kita kembali.innalillah..

kakak was bleeding all of a sudden and miscarriage. she tries hard to get this one,tapi allah lebih tahu bukan?baby, semoga baby senang-senang di sana ya? abang ada cerita, isterinya juga miscarriage secara tiba-tiba, and he was worried that maybe benda pelik-pelik je berlaku because same thing happen to kakak too .only allah knows, moga dijauhkan lah ye?

tadi semasa di hospital, suami kakak wasnt there for her. if its me, i will want my husband to be there for me, disisi saya sepanjang masa. tapi kakak nampak rileks aja, even nampaklah dia sedih dan sakit. memanglah things wasnt for us to decide.suaminya tiada mungkin kerana masih ada dua anak kecil di rumah untuk dijaga. untuk diberi perhatian juga. tapi itulah, duduk di hospital sendirian bukan satu perkara yang menggembirakan. apatah lagi baru kehilangan.

perkara yang tak kita peroleh, bukan sahaja bermakna kita tak layak untuknya, tapi juga kerana allah telah menentukan sesuatu yang lebih baik dari itu. insyallah.

98

2010-11-23T19:10:00.000+08:00

cant have enough of sky.

poor this lad kan?haha

bilik masih huru hara masih berani update yea? =_='

97

2010-11-20T14:53:00.001+08:00

hey hey hey!

im back, baby.
ape cerita? beraya di UMP, makanan tak ada, kafe tak bukak, internet macam haram. what else? ouh lupa, ada satu paper lagi. insyaallah, isnin ini aku pulang.

yay! yay! yay!
:)

mula-mula ingatkan nak pm/post pada wall kakak di mukabuku, like.... kak milah, kite raya haji dengan maggi!!!! haha, tapi tup2 kak maya kate, mereka nak datang. hell yes, haha. bawak makanan lagi wehh...udang pulak tu ok!

well, loving it. err..kurang pedas, dan udang pon kecikkecik, tapi takpa, nanti usaha lagi ya?
*bapak demand kan? =_='*

and this was suppose to be a secret,tapi telah dibocorkan oleh kak maya. eheh. n so aku pun buatlah terkejut-terkejut semasa mereka datang, can u imagine it, macam mana kelakar? lepas makan-makan jalan-jalan beli-beli, mereka pun balik

lepas tu, memang betul pon hari-hari makan meggi. sebab tidur pon after subuh, maka bangun pun pada zuhur. eh, akhir zuhur. so nak pergi kafe tu, petang jelah kan? takda makanan tahu, HABIS. ufth! takpa lagi, ni tadi aku p pukul 2 petang pun, makanan dah HABIS tahu? damn!

maka terpaksalah menapak dari KK4 ke KK3 untuk NASI!!!!!
ok, ok, imagine.
4 DAYS WITHOUT RICE?
GILA TAU.

kk4,sejak cuti raya haji, INTERNET ZERO. ya rabbi, susah benar mahu ber-lagha.hahaha, dah macam tempat melepas perasaan dah kan? eh,bukan ke? >.<

and yes, sebab bawak lappy sekali ke kk3 ni, maka bolehlah blogging. yay to me yayyy!!!
ok tu aje.

*sebenarnya benda-benda yang kalau bulu mata kita jatuh, ada manusia rindu tu, betul ka?*

95

2010-11-15T03:11:00.001+08:00

sundalnya aku tak sekotor

kau yang membuang aku

sundalnya aku tak sekesat kau

membiar aku lahir tanpa bapa.

membiar aku hidup tak terbela.

Tuhan,

apa sudah kurang kasih kau?

apa telah kurang cahaya kau?

sehingga jalan semakin sempit aku rasa.

tak rasa mudah walau aku ketawa.

lahir aku di bawah kesalahan kau.

jadi mengapa aku yang rasa berdosa?

hidupnya aku, dengan penuh kepayahan,

jadi dimana perginya segala doa?

adakah tidak terdengar,

atau sampai ke langit ketujuh,

dicampak dibuang semula?

Tuhan,

apa sudah kurang sayang kau?

apa sudah kurang cahaya kau?

beri,

pada dia,

supaya diteguhkan jiwa.

hidup takkan pernah mudah kan?.kerana kita tak nampak apa yang menanti pada masa hadapan, kita perlu kuat. mesti kuat. Allah ada, itu bezanya. walau hilang semua, Allah ada. sayang, be strong. kalau kau perlu teman, insyaallah, aku sentiasa ada.bukan salah kau semua terjadi, pesongnya jalan tak semestinya tiada cahaya.

94

2010-11-13T07:26:00.000+08:00

bukak wallet....

*diam*

haih....

maybank2u....

*diam*

haihhhhhhh.....

sesak betul yea kali ni nadia? sabar yea?

93

2010-11-12T19:27:00.000+08:00

both have(still has) affect me every-time i heard it.

desire.
can sometimes be bitter,
arent it?

yes, indeed.

92

2010-11-10T04:30:00.002+08:00

for muslim woman,so that we appreciate what we have;
and for all.

thought that maybe i should share this here,
as i found this somewhat inspiring;

undercover in hijab

setiap perkara yang Allah dah tentukan adalah tu hikmahnya, tinggal lagi kita nampak, kita sedar, dengan tidak je.sebab kadang-kadang, though kita nampak, tak semestinya kita tak take for granted apa yang ada depan mata,atau biar sudut hitam terdalam dalam hati kita,bermaharajelela(eh betul ke ejaannya?).

dan ye, islam is not terrorist.
islam adalah ad-din.

yang ni plak jumpa kat mukabuku;
nadia insaf, sebab selalu tingal solat subuh, sebab susah tidur malam, dan susah nak bangun pagi.*malu sangatsangat*

macam rommies kata,
A-aku kejut dah kau ok-sbb tak berapa nak percaya statement mereka, kata dah kejut pagi-pagi
saya-ye?-tak berapa nak percaya.eh, ke tak percaya langsung?
A-ye, kau bukak mata, jawab hurm..hurm..aje!

peringatan-jangan jadi macam saya yea?saya sedang usaha,berubah.insyaallah..

solat awal waktu? hebat tau.

*ok, jom sambung study CRE *
selamat pagi semua.
:)

91

2010-11-07T14:20:00.004+08:00

90

2010-11-05T15:09:00.002+08:00

if it aint broke, dont fix it-robert the worrier

89

2010-11-04T04:49:00.000+08:00

ive always find that things happen, for a reason. and to Allah, i put all the faith.

*sengih*

insyaallah nadia,

do more,

pray more,

have faith more,

swing more,

crash more.

bounce more.

it'll be hella sweet when u succeed after the crash.

it'll be hella fun to swing again,without crash.

87

2010-11-04T03:58:00.000+08:00

ya rabbi,
aku mohon,
kau permudahkan jalan.
kau luruskan.
kau berikan kekuatan,
kau beri bantuan.

untuk aku,
untuk kami,
untuk mereka,
untuk semua.

atas segala perkara,
dari sekecilnya,
hingga ke akhirat sana.

amin.

86

2010-11-02T02:43:00.001+08:00

have come upon this blog?
http://funny-profiles-story.blogspot.com/

pergilah tengok, kami(saya dan niza) pecah perut baca, haha, sangat comel. dan kami jadi asyik fikirkan, macam mana dia buat, tukar profile name berapa banyak kali, boleh pulak sampai 8ribu yang 'like' postnya, yada,yada,..

creative, yes.
funny, absolutely.

tak ralat sangat tak dapat buat assignment unit op.hah ha!
its study week, btw.
asignment apekah lagi, kan?
tak apalah nad,
die suruh kau stadi lah tu...

:)

85

2010-10-30T20:31:00.000+08:00

sabarlah nadia,
mana mungkin kau mahu begitu dengan laju?
mana mungkin kau mahu ada yang itu,
dengan masih belum kau tahu,
arah nak dituju?

sabarlah,
changes will take hell of a lifetime.
kau tahu itu, bukan?
apa perlu berubah drastik tanpa adanya istiqamah?
apa perlu menjadi plastik kerana masih ada mazmumah?

kayuh pelan-pelan,
ini tentang hati,
tentang iman,
mana mungkin peroleh dalam sebulan?

*diam*

tahu.
tahu.
tahu.
tahu.

hati aku cemburu.
melihat dia mencintaimu.
kerana cintaku tak sedalam itu,
walau tak aku suara, hati aku tahu.

Tuhan,
susah benar mahu berubah.
payah benar hingga terdera.
paling perit kekal dalam payah.
dalam busuk, dalam lama, dalam susah.

84

2010-10-28T14:56:00.000+08:00

mungkin ini kali ke berapa aku luah aku benci, aku benci,
aku benci pada dia.
kerana memaksa.
kerana tak mencuba.
kerana tak merela.

mungkin ini kali entah ke berapa aku bilang aku tak apa tak ada dia,
Tuhan,
kenapa masih,kosongnya terasa?
pedihnya mendera?
diamnnya dia,
menyiksa?

apa benar si anak adam itu, untuk aku,kau cipta?

83

2010-10-23T02:56:00.000+08:00

bergembiralah wahai wanita, apa erti cinta?

baru jumpa.
nak lagi?
sini
sinijuga

insyaallah
:)

82

2010-10-21T22:11:00.002+08:00

paksaan
bukan satu elemen baik dalam perhubungan

kau jatuhkan hormat aku kepada kau bila kelemahan aku kau gunakan
kau jatuhkan maruah aku bila kau rendahkan aku setaraf kaki kau.
kau patah riukkan hati aku bila kau guna kekerasan.

tubuh aku tak riuk,
tapi hati aku sakit teruk.
kau kata aku teruk,
kau kata perangai aku buruk
laku aku tak ubah seperti beruk

sayang, pernah kau fikir apa aku rasa?
pernah kau tahu, aku terseksa?
simfoni hati ini,
lupa sudah kau rentaknya?

Tuhan,
tolong,
aku benci dipaksa.
juga tak rela merela kehilangan dia.
tapi mahu bikin apa,
kalau sudah kau redha?

81(lompat sekali)

2010-10-19T17:18:00.000+08:00

nadia, apa kau tak cukup-cukup kerja ke , masih depan lappy?
'eh, aku buat kerja dowh!'

5hours, and what have u finished?
'eh,eh, ade ,adelah!'
'jap aku check jap!japlah!!'
*muke tak puas hati*

ade tak?
*muke bengis, angkat kening sebelah,peluk tubuh*
'nantilah..tak jumpa'
*tunduk*

ok, apa yang dah siap?
*tunduk*
'sob..sob...sob'
'bodoh ar kau, ape ni psycho-psycho orang!!!'

*berkata-kata dengan diri sendiri membuktikan aku lebih creepy, more than what i think.*

79

2010-10-19T02:07:00.001+08:00

aku kasar, maaf.
kalau boleh mahu aja aku maki segala semua,
tapi ini bukan seperti gurauan biasa.
hati terdera.
walau tanpa bicara.

luka,
walau tak punya suara
maaf, kasar aku kerana terpaksa.
kerana kita tak punya masa,
salah ku, kerana aku lupa
Allah maha esa.

78

2010-10-18T23:49:00.000+08:00

bau-bau rindu bawa aku terbang
kau datang, dan hilang
kau hinggap, dan pulang.

tapi kau bawa lari hatiku sayang
kau tinggal aku terkapai seorang.
kejam.

77

2010-10-16T02:03:00.000+08:00

kita selisih pendapat untuk perkara sekecil alam
kau buat muka pada aku
sumpah aku tak tahu.
dan aku fikirkan kita bahagia.
naif nak mati.

aku dibising kerana terlampau jujur
kau kata aku ignorant dengan perasaan
hati kau tersiat
pernah kau kisah hati aku yang kau pijak?
pernah kau cuba, agak, bila kau jujur, berkasar?

ah, kiranya sudah gelap?
apa sudah malam?
kawan?
atau kau PMS sepanjang zaman?

biasalah, bahasa menipu.
suara menghantu.
bukan semua perlu setuju.
kau bukan aku.
aku tahu.
nadia, redha.

ye,sekian.

76

2010-10-13T13:45:00.000+08:00

dia merenung aku. tajam. dan bersiap menerkam.
saat itu, aku tahu.

aku benci dia.
dan bauannya.
dan senyumnya.

dan segala semua tentang dia

serigala jadian,rynn.r
-jargon I

alhamdulillah, sampai sudah.
lelah, hilang tak kenal payah menunggu tak tiba.
*senyum*
berbaloi-baloi.
pemilik buku jargon, thanks yea?
dah tak jumpa blog kamu.
selamat
:)

75

2010-10-11T13:41:00.001+08:00

imma sleepy head
banging through that door
with my i-mate

gotta leave here soon.
soon darling, soon...
oooohh...ohhh...ohhhhhhhhhhh...

entah apa-apa*
=__=

74

2010-10-07T21:38:00.000+08:00

hai semua.

apa khabar?
sihat?
dah makan?
buat apa tu?
apa?
haha.
:)

aku tak gila pun.
ok aja.
hey, harini berapa syawal,yea?
habis sudah?
sorry lah, aku tak sempat nak cerita celebration raya.
aku bz gila.insyaallah,tahun depan boleh?
*sengih*

after all, this raya was a blast.alhamdulillah, a good one.
raya kk4,raya ump, dan raya chest.
apa aja yang tak pergi?
*sengih*
sangat penat beraya, dan suka.
camwhore merata-rata.
makan tak ingat dunia.

never good with words, actually.sebab tu sekarang macam tak reti nak cakap apa dah. sebab selalunya,bila nak cerita, ada aja yang merepek merapu, tersimpang siur ke laut pulang darat naik kapalterbang perginya.
thanks to Allah, sakit dah stop dah. sebulan lebih, seksanya ya Allah, hanya dia yang tahu. perabih duit, perabih masa, perabih tenaga.

mungkin semua adalah kifarah atas segala laku aku.
mungkin semua adalah tanda aku perlu lebih menginsafi diri.
daripada Allah kita datang, kepadanya juga kita kembali.
alhamdulillah ya rabbi, atas semua yang telah berhenti.
terima kasih, atas apa yang telah terjadi.

*senyum*
tapi kan, nak tahu tak?
lappy aku rosak lagi.
sakit hati.
tak apa,tak apa.
ada hikmah nadia,
dia mahu aku lebih fokus study.
oh,dan aku sudah broke, tak ada duit.

heh. heh. tapi esok aku pulang, yeah!! yeah!!
okeh, itu aja mahu story.
selamat.selamat.selamat.

p/s-aku ada baca blog serikandi, dia kata, mahu redha, selalulah sebut. sekarang, mahu cuba amal juga.
:)

73

2010-10-03T14:34:00.000+08:00

bukan mudah mencari rasa yang hilang,
rencah yang kurang
bukan.
bukan seperti mengganti kekasih yang pulang
tak datang-datang.

bukannya payah kaburi diri, ini bukan terlarang.
tapi sayang, hati biasanya curang.

72

2010-10-02T03:45:00.000+08:00

baru balik around 1 tadi, main badminton kejap, makan mee kejap, n sekarang sangat penat.korang tengok pics dulu, keh?aku ada masa, aku cerita.

p/s-budak lelaki dengan kereta mainannya manis gila, kan?tak tahan.rasa nak makan.lagi manis dari aiskrim di tangan :D

71

2010-10-01T01:29:00.000+08:00

kau bikin aku jadi stalker!

bukannya cinta

tapi hanya mengada.

ya,

hanya kerana wangi,

bikin aku jadi stalker!

facebook masih belum dijumpa,

id kau telah kulupa,

kertas contenganku hilang entah kemana?

tapi tak apa

tak apa

aku rela

tak apa-apa.

hari-hari kau pijak

kasutku,

tak mengapa,

*senyum*

kau wangi,dan aku suka.

tak, ini pasti bukan cinta.

hanya mengada.

walau pasti juga,pipiku panas sepanjang masa,

bila kau ada.

jodoh, tak ada?

syukurlah.

kerna ini bukan cinta.

hanya mengada.

70

2010-09-27T14:01:00.002+08:00

post mortem selepas raya-jumaat ini.
bz gila.

asyik update cerita sedih sangat bosan.
macam palat.
*sengih*

till then,
insyaallah.
:D
at 1:4

69

2010-09-27T13:41:00.001+08:00

dua malam aku diganggu entah apa-apa.
kedua-dua kiranya rasa seperti mimpi, tapi seperti realiti.
*sengih*

sebab aku tak pernah lagi bangun dengan sentakan,
dengan imaji tangisan,
terpekik terlolong,
tiada siapa yang peduli.
hakikatnya, roommate aku ada aja disisi.
Tuhan...

dalam mimpi-atau entah apa itu, aku dipeluk, seluruh tulang, sehingga tiada bernafas.
aku meracau, tak sedarkan diri, meraung, tak berkesudahan.
aku bangun, tersentak,
terdengar bacaan yasin dari telefon bimbit.
dan air mata aku pun gugur.

aku manusia pengecut.
aku manusia penakut.
aku manusia serabut.
aku perempuan kusut.

Tuhan, apa yang berlaku adalah ujian,
atau cuma perasaan?

68

2010-09-27T03:27:00.000+08:00

its been days, have stopped eating things i shouldn't eat,stop myself from wanting and not losing, yet everything is still the same. maybe i should start thinking on going to clinic.yea, who knows?sedih jugak, and its tiring.tapi apa nak buat kan? Tuhan, apa kira ini kifarah kau, atas laku-laku aku?

Tuhan, aku mohon, kau benarkan, kau mudahkan.kau luruskan.
kerna untuk didengar, aku perlu cinta kamu.

67

2010-09-25T21:45:00.000+08:00

"hello?"

"babe, where are u?"

"in the club"

*huh?tengok jam-5.30petang*

*pergi club?*

*club ape die pergi ni?*

"kepala hotak kau, aku dalam kereta lah"

*gelak-gelak*

ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhahahahaaaaaaaaaaa....ohh, in the car..my bad =_='

66

2010-09-24T03:14:00.000+08:00

aku letih.

maaf, bukan aku nak pertikai apa yang Allah berikan, dah tetapkan untuk aku. aku redha. insyaallah, aku ikhlas. walaupun selalu aja aku dok membebel marah maki sana sini.

aku rasa aku sakit.
dan aku fed-up.
tapi aku tak kuasa nak leceh-leceh bagi tahu family aku.
sebab aku dah banyak sangat susahkan kak milah dengan segala bagai.
sebab aku tak larat nak ikut cakap kak milah untuk pergi jumpa pakar dan tahu benda betul.

aku tak down.
tapi spirit aku hilang.
aku senyum sampai tak ingat,
tapi aku dah tak reti nangis.
jasad aku ada, tapi soul?

ada benda-banyak benda yang aku nak/akan buat, tak aku beritahu pada orang-orang kesayangan aku. tak aku khabarkan pada mereka.banyak benda yang aku dah laku, tak pernah aku buka pada mereka. terkunci dari mulut, tapi dalam hati melonjak nak bercerita.

tapi aku bukan sengaja.
sebab aku sayangkan mereka.
sebab walau kadang-kadang aku tahu niat aku sasar,
aku mohon Allah permudahkan.
aku mohon Allah berikan.
tunjukkan jalan.

belakangan ni, benda -pelbagai yang dah aku rancang, tergendala. segala perkara. aku hilang semangat. semua. seluruhnya.

kosong,
canggung,
tak tertanggung.
letih,
mencari hilangnya yang entah apa-apa.

aku rindu Tuhan.
tapi nampaknya aku yang menjauh.
kerna nampaknya aku yang meleka.
aku lah punca semua.

aku sayang Tuhan aku,
aku sayang arwah mak,arwah baba,
kekasih aku
aku sayang kakak abang aku,
kawan-kawan aku
semua yang ada sekeliling aku.

tak semua benda yang aku nak, boleh dapat.tak semua yang aku tak suka, aku boleh tahan dari terjadi.
aku tak harap sesiapa faham.
terima kasih.

65

2010-09-23T23:45:00.000+08:00

'kau tau tak golek-golek macam buat roti canai?'
*tengok aku pelik*

'kau tau tak aku sedang golek-golek kaki aku macam tu?'
*tengok aku makin pelik*

freaking lenguh lah kaki.
;)

63

2010-09-21T19:33:00.001+08:00

"What's the longest, but also the shortest,

the fastest, but also that late,

we all did not heed him, but after that we all regret it,

nothing can be done without it,

he swallowed all the small and build all that great?"

Thats's the Time.

(Quoted from the book Al-Quran The Ultimate Secret, Jil-2; Mystic Of The Heart)

fiminin

bitter, but true.

62

2010-09-21T13:14:00.000+08:00

jujur?

maaf.
bukan tak mahu,belum mampu.
bukan semudah bernafas.
terlalu kotor,
sehingga terpaksa aku bina tembok,
lindung aku.

61

2010-09-20T13:59:00.000+08:00

aku rasa nak letak cbox semula lah.sunyi aja akhir2 ni.
*sengih*

adapter aku putus.silap, hampir putus.kalau agak-agak tiba-tiba aku tak ketemuan(apakah?) dalam blog, kira dah wassalam lah.kena gigit dengan lipas gaknya
*sigh*

tu je dulu.nak tunjuk gambar bear, aku seludup dari melaka, haha, tapi tak amek pic lagi.sekarang aku mengantuk, baru lepas makan, tidoq lah kejap
:)

60

2010-09-18T22:52:00.000+08:00

kakak kata, dulu kalau raya selalu ada sarkas.shows. dalam tv maksud aku.tapi sejak dua menjak ni, aku perhatikan, terlampau banyak show lagu. lagu sana, lagu sini, lagu sinun. kenapa? habis konsert pukul 2, ada lain pulak, dan sambung, dan sambung. kenapa ya? lepastu lagi satu trend yang aku perhatikan ; kalau cerita melayu, setahun dua mesti dah boleh tengok time raya, tapi bukan untuk film/movie lain bahasa(mostly). ke aku salah? kenapa yea? heran.

;)

58

2010-09-15T13:23:00.001+08:00

hari tu aku tengok mamat ni kat tv.dengan kakak

aku-he's a gay lah.nak tengok ape?
kakak-biau le aku yang nak tengok.

aku-metrosexual tau.
kakak-pakai jam....

aku sengih dah.
sambung lagi.

aku- smart, muka takde pecah pintu, tapi tak pernah kena gossip. he's gay.
kakak-suka ati kau aja. kau tahu, dia pernah kena kejau dengan peminat? siap p peluk2 lagi hah!

aku-patut lah die menyanyi tak dekat dgn audience.*sengih* gay betul.
aku(versi hati)-eh, sukahati dia lah, aurat kau tahu? nak peluk ape?
zaappp sekalik!
*angguk*

sengih lagi.makin lebar.
mesti gay punya lah.

p/s-anuar zain, sorry yeah? hahaha.

57

2010-09-11T18:16:00.000+08:00

raya oh yeah ;)

56

2010-09-11T01:01:00.002+08:00

is it just lust?
that turns out so well but felt bitter
or maybe love,
that made my head ache
yet pumps my heart maxim?
or any kind of hate?
intoxicated but felt so lost
without it.

at first i was thinking that maybe i was regretting us.but deep inside,
i know i am regretting me.how stupid can i be?

55

2010-09-08T01:01:00.000+08:00

*sengih*
makan burger.

*sengih lagi*
senyum suka.
lompat macam kanak-kanak dapat gula.
specific-lollipop perisa strawberi.

*sengih lagi lagi*
semalam kerja asyik emo aja. semalam semalam airmata rasa nak jatuh-jatuh aja.rasa macam gila murah boleh dapat 3kilo 2ringgit tau.haha. tapi sekarang dah ok. ive got that little help from Dia, alhamdulillah. betullah perempuan ni lemah.atas segala benda yang halus dan kecil pun, boleh tersentap, boleh terluka. mengada-ngada. asyik nak dimanja, asyik nak dibelai disayang segala. walau nyatanya pada zahir aku kata aku kebal, walau pada zahir aku kata aku tak heran dengan rasa sebal, haih, tapi aku kan juga perempuan?

*senyum*
haha, dua tiga hari ni, aku banyak berfikir. tentang what may comes ahead, tentang kemungkinan, tentang realiti kehidupan. well, aku manusia pelupa, kenalah selalu diingatkan, as in reality check? angguk,yeap, checked!

aku mula nampak jalan. yang aku rasa seakan telah dipermudahkan.
aku mula nampak apa yang aku mahu, yang aku pasti, Allah lah penentu.

kadang bila aku rasa there's nothing else left to burn, and so that ive got to set myself on fire, aku rasa aku bodoh.aku gila.aku kurang rasa berdosa. kerana aku tak memahami konsep redha yang sebenarnya, aku tak mendalami hikmah atas apa yang berlaku atas setiap segala. as always, take a bite from my plate, chew, then talk. if u think its bitter, itulah apa yang aku telan, apa yang aku rasa sejak lama. nak buang, payah. nak hilang, susah.gundah. tapi nak simpan, lelah. semua rasa ada.

rasa-rasa yang picisan inilah yang menjadikan aku, aku. tak aku nafikan, rasa-rasa inilah yang melemahkan seorang aku. but hey, things that didnt kill you just make you stronger, ey? insyaallah, aku lebih kuat. insyaallah, the pieces of me yang pecah berderai itu, bila bercantum, akan jadi macam kereta transformers jadik robot menyelamat dunia.hah!

entah kenapa aku rasa aku tak reti bercerita,walaupun pada blog sunyi yang tak mampu membalas apa-apa.
sebab sekarang aku rasa apa yang aku nak cakap sebenarnya, dah terpesong sampai antartika.dan eheh, aku dah lupa apa yang aku nak tulis, pada awal-awal bicara.
*sengih juta-juta*

to sum it up, kepada blogku tersayang, eh, ke ada orang?haha..aku dah okeh. insyaallah, akan lebih okeh.dan okeh.dan okeh.dan okeh.dan okeh.dan okeh..............banyakkkkkkkkkkkkkkkkkkk okeh.

aku rasa aku dah jatuh cinta.
dan kalau boleh, aku nak tua dengan dia.
kalau mampu, aku mahu dapatkan sebuah keluarga dengan dia.
keluarga islam secara spesifiknya.

*senyum*

untuk entah keberapa kali, dalam hati yang jauh yang terdasar paling dalam, dalam rasa yang agak malu, tapi sebenarnya tak berapa nak malu, kerana mahu, aku nak kata;

aku yakin aku dah jatuh cinta.
pada Allah, aku mohon dipermudah segala.
diluruskan akal, dikuatkan iman.
pada dia,
untuk entah berapa kalinya

;)

*aku malu ni.haha*

54

2010-09-08T00:36:00.000+08:00

aku tak tahu nak mintak maaf pada siapa, eheh sebab blog ni sunyi. tapi bagi siapa-siapa yang pernah, dah lama, asyik singgah blog berhantu aku ni,

aku ucapkan selamat hari raya maaf zahir aja.

ahahaaa....batin tak ada, tak usah ngada-ngada!
;)

*mode-bersalah,sedih sedikit*
   aku tahu, kadang-kadang(baca-selalu) bahasa aku kasar tak hengat, lupa daratan bila dapat menaip laju-laju marah segala semua, maaf yea?
   aku tahu jugak,jarang-jarang ada post-post gumbira, jangan amik hati yea? kalau tak suka, blahlah yea? ahaaaa...ok, okeh,.ahaaaaaha.
   dan aku tahu, walaupun blog aku ni nampak macam sunyi nak mati, macam blog berhantu, tak berpenghuni, kadang-kadang ada jugak orang baca.ada jugak singgah menyinggah. kalau kamu-kamu-kamu yang tiba-tiba tersinggah, ter-taksuka,ter-benci,ter-mengata,ter-annoying pula, aku mintak maaf juga, dan hey, tak payah singgah lagi lahhhh yea? ahhhhaaa

*mode-tak jadi minta maaf sebab asyik sengih macam kerang pakai pacco rabanne.wangi*

no hurt feelings, ho hard feelings keh?
no terguris hati mana-mana keh?
no sentap-sentap malu-malu kucing tak jadi keh?
kita(siapa??hahaha) kosong-dua yea?

aku dua, kamu semua kosong.
yayyyyyyyyyyyyyyy!!! kalah!!
*sengih*

oh aku asyik terpesong.okeh, okeh, selamat sahur.dan ya, selamat hari raya!
:)

53

2010-09-06T21:37:00.002+08:00

zaman dulu kala ada zombie kah?
ouh, arjuna! wtf lah!
cerita melayu, tolonglah...
tolonglah jangan mengarut berlebih-lebihan,
bisa?

2010-09-05T02:00:00.000+08:00

kekasih,
mengapa kau cemburu?
kerana aku milik kamu?
kerna cinta kamu hanya untukku?
atau itu memang sifatmu?

kau tahu aku bukan perempuan stereotype begitu.
kau tahu aku bukan perempuan mahukan kau sepanjang waktu
kau tahu walau hakikatnya aku tak bisa, tapi itu bukan aku.
kau tahu bukan?
jadi bila aku lakukan selayaknya aku,
kenapa kau harus cemburu?
apa perlu rasa begitu?

derap langkah mu ku tahu, itu kamu.
jujur atau tidak, aku tahu senyummu.
telahpun aku fahami hatimu,
tapi kenapa tidak kamu?
apa benar, susah bagi kau selami isi hatiku?

yes, women are complicated.but watch ur mouth, watch ur thought when u, as a man, says it dat way. u, yourself are. isnt it?arent u? *sigh*

50

2010-09-04T00:14:00.000+08:00

aku tak nak! aku tak nak!!!!! hahahaha

kelakar gila, kami balik kelas terus sapu sampah,kemas meja, lipat kain, tarik cadar,susun kasut kot. tup,tup, boleh menang? tadi time aku baca memo pada std, n i was like...hahaha*sengih tak henti*terus text roommate, babe, kita menanglah.ape daaaa....hahaha.keceriaan dan kebersihan? *gelak lagi dan lagi*

okeh,okeh,okeh, alhamdulillahh....................... ;)
tapi serius, lawak.

tapi hati aku dup dap dup dap dup dap dah tuk buka sem akan datang bila aku baca ayat bawah ni;

Hadiah kepada pemenang akan disampaikan Jamuan Raya KK4 nanti. Diharapkan wakil bilik-bilik yang berjaya dapat menghadirkan diri utk sesi penyampaian hadiah kelak.

damn!! malulah!!!!!!
wo pu yao!! wo pu yao! wo pu yaooooooooooooooo!!!
terus berhenti senyum.

49

2010-09-03T22:51:00.000+08:00

nampak tak apa yang aku nampak? allahuakbar!!

kalau tak nampak, tengok bawak okeh?

aku kopi pes dari oh islam, saja nak share.

note : approximate-a week to go, sebelum ramadhan tinggalkan kita.

48

2010-09-02T23:50:00.000+08:00

terkejut.

her-askum nad nk mtk tlg ko lh x
Me-wsalam,yea,wat?

her-wei nad aku nk pjm wett ko r..purse aku kne crik kat sni..huhu..nk bli tkt
Me-kau kat mane?

her-kat shah alam le
Me-sjk mgss, n now u find me, tuk pnjm duit babe? btlke kau minah(name telah dirahsiakan) yg aku kenal?where d heck has all ur friends gone?

her-hahaha..xbek ko nad..haha..tdsak ni..mem aku kt sni rmi da blk kg..huhu
Me-aku kat kg jugak yang, if kau nk ckp about kg lah. dun bluff. tuhan ade yang, tho kita xjumpa, words spread u know. tell u wat, kau nk pjm aku, kau nk aku bank in kan? gotta use d same method wif ur friends 2. its just d same, aint it?

a friend of mine, tiba-tiba pm aku kat muka buku, n buat ayat camni. ya rabbi.. am sorry for acting so sarcastic, but i just cant find the urge to control it. babe, sejak mgss tu tau x dah berapa lame? like, 5 tahun ok! tak adanya ber-pm-pm pun selama ni, tanye kekabau pun idak, adeke plak? and yea, terus call azila, gotta find out something bout this. fishy...fishy...*haih*

azila says she's a kind of perabih duit tuk shopping tingkap segala sampai broke, n now, bila betul2 in need, takde dah sumber. wallahualam lah kebenarannya, but then, as always ill just follow my instinct and yea, act like a bitch. *sengih* like ill always did. terkejut.terkejut.terkejut. pastu dah terbuang dah apa yang lain yang pm dengan dia, xsempat nak kopi-kopi. kalau tak, mesti lagi menarik kan?

am pitying her, haihhh...buatnya betul dia cakap die takde duit nak balik melaka, buatnye betul die cakap kawan die semua dah tak ada, tak boleh nak mintak bankin money tuk dia. buatnya sebab aku tak bagi pinjam, dia tak dapat nak balik raya. haihhhhhh lagiiiiiiiiiii.............ape ni? n now, im confused. susah tahu hati lembut nih!(chewah) nantilah, fikir balik. bukan banyak pun kan duit beli tiket? lainlah dia naek flight transit from kl dari mumbai. hahaha.ok, ok, dah terpesong.

terkejut.terkejut.terkejut.
kalau boleh nak buat baik akhir-akhir ramdhan ni, tapi nampaknya kenapalah macam kurang pula, yea?
dugaan.dugaan.dugaan.dugaan.dugaannnnnnnnn.....................